QQ,发一次没有回就不要发了。就像厕所的门,一次拉不开就不要再拉了,你用尽全力硬拉开,这样大家都很尴尬。


老婆:老公,我想吃面。 老公:我去给你买。 老婆:不~,买回来都凉了。 老公:我给你煮。 老婆:我不想吃家里的,我要吃外面的。 老公:我带你出去吃吧。 老婆:天太冷,人家不想出去吗。 老公: 我出去买回来煮。 老婆:不嘛,搞的家里全是味。 老公:~~你到底想怎样!!! 老婆:~我想吃面。。。 老公:……………………

我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五,你干什么了?”  老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了?这可不好,我们赶紧报警去吧。”  两人一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……

汗珠一颗颗的从她脸上掉下来,我心疼不已,故意大声吼道:“你特么下来,这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了,老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻,虽然很感动,但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势,你特么却非要在上面折腾。。。

我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了!

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话,说儿子中途不见了,后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事,就挂了,一会儿儿子回来了,只见他放下书包,打开书包,尼玛,里面一只活脱脱的企鹅,现在正在给海洋馆打电话解释,这熊孩子…

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