楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的。


在公司兼职HR,刚才相亲对象过来刚坐下,职业病就犯了,来了一句:“简历带了吗?”四眼相对足足有一分钟,才反应过来这特么是相亲

春节假期结束,坐在回程的火车上,还有三个小时到站,手机电量不足10%,于是在家庭微信群里发了消息:还有三小时到站,手机电量不足10%!我暂时关机了。接着,奇迹发生了,我按着关机键,看到家庭群里下起了红包雨。这几个意思?

妹子一枚,回家前去买了身衣服烫了头发,拉着箱子到楼下。实在是重就打电话告诉我爸下来接我。我爸很意外,高兴地下楼来,我冲上去撒娇地挽着我爸的手。刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地。就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公!叫你勾引我老公!”。。。不说了,多说是泪。

我追了两年才追到了我现在的女朋友,交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了,弹药也上膛后,我才发现自己没买套套,我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨,突然,她若有所思的问了我一句:这是几号房?我:302啊。女朋友说:那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花,把花瓶一倒,掉出了一个没用过的套套…

有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。下课后,后面的哥们对我说:“老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!”

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