吃完饭老爸不想洗碗,老妈很生气要发飙,老爸连忙劝道:“算了,女儿好不容易放假回家,别吵架了,要不我们各退一步?”老妈想了想:“好吧。”然后两个人同时看着我说:“你来洗。”

女朋友胸小,晚上睡觉的时候,我想起一个原理,于是把暖宝宝放在女朋友胸上,女朋友一把把暖宝宝扔出去,怒道:“你想干什么?烫死我了。”我嘿嘿笑道:“我这不是想用热胀冷缩的原理帮你变大么!”

昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。     我是一名成功人士,月薪两万,住别墅,开宝马。按理说像我这样的有钱人手机应该是整天响个不停啊!可是没有。甚至让人匪夷所思的是我打给同学,老师,朋友也都会被挂断。在强烈的好奇心下,我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后,拿起旧手机小心翼翼地打给新手机,接着我拿起新手机,只见手机屏幕上显示着:被17396人标记为鸭子……  

刚刚上高速的时候前面的一位小哥哥按了取卡键看见栏杆升起卡都没拿就溜了,应该是第一次上高速的吧。


我捡到别人手机被打了,该不该报警?今天我捡到一部iPhonex,好开心!没过多久,机主给我发短信,说手机可以给我,让我把卡给他就好。我说卡可以给你,你把充电器给我,他同意了。然后我们约金拱门见面,结果我挨揍了,手机也没了,我该不该报警?

拿了一个橘子问女朋友:“你说怎么才能分的完美?”女朋友:“把我们所有财产加一起然后平分,这样才能分的完美,和平分手对你我都好。”

五岁的小侄子今天和我睡,早上被小侄子摇醒,小侄子:“小叔,小叔,我裤子被汗湿了,你帮我找条裤子换一下呗!”我睁眼一看,我去,头一次见到有人把尿床说成汗湿了的………小侄子:神经病啊,我不要面子的啊!

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