高中时有个哥们特别极品..话说有次上自习课时不知道是谁放了个臭屁,当时可把我们附近的人熏得…..然后那哥们发言了:擦,哪个狗日的放屁,..正当我们以为那哥们要骂下去时,那哥们猛然来了句:放屁也不叫我,一起啊!说完后表情很灿烂的来了个响屁….全班石化……….

今年春节陪老婆回她家,其乐融融,忘乎所以。昨天老婆撒娇,惹我生气,我就冲她喊:"你这毛病再不改,我就找你妈退货了!"谁料岳母听到了,正紧张,却听岳母悠悠说道:"这年头哪有退货道理,最多也就是换货"。当我回头看见满脸羞红的小姨子时,我的心都醉了。这么好的丈母娘,哪里找啊! 1、看妹子满意的笑容,应该找到满意的了。

昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么 就点了…….服务员上菜:“男人四十,请慢用!”定睛一看,奶奶个熊的……花心大萝卜!    物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲得特别快,讲完了还有很长时间。物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课,知道这件事后仰天长啸:“他神经病啊!好,他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来。。。。。 

今天微信上有个美女加我,没聊俩句就各种勾引!非要跟我约炮开房!老子身经百战,一看就知道,这个要么是老婆申请的新微信号,要么是老婆闺蜜的号于是我果断回复:滚你妈的我绝对不会做一些背叛老婆的事情,我只爱老婆一个人!果然,到了晚上,老婆给我做了八个菜!


冬天太冷了,男友小杰在厨房里为我做起了早餐,并叮嘱我多睡回。望着男友的背影,我觉得我是这个世界上最幸福的女人了,我起身偷偷抱着男友的腰,男友转过身宠溺的对我说:“饿了吧!”。我笑着点点头望着锅里,我一锤子锤向小杰,“我说最近钱花这么快,你特么打个西红柿鸡蛋汤要打5个鸡蛋,鸡蛋不要钱啊!”小杰……

晚饭后散步,看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来。啪的给我一巴掌,我直接懵逼了!女的冲着男的叫:你看,我打人家陌生人一巴掌,人家都不吱声,我打你一巴掌你就受不了了?

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