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侄子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!现在你考了第一,让我怎么骂你呀?侄子懵了…

02

刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱? 老板说:五块。  我问:结实不?  老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了。。 然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!

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喝了两年的冰红茶,每次打开都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠子不会写”字不会写,毫不犹豫打开桌旁的瓶盖,看后脸色顿青,尼玛“再来一瓶”

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女友要回老家探亲,临别的前夜,趁她不注意,我悄悄用猪肉检疫章在她PP上做了个记号。她到家的当天,就打电话给我:“你特么什么意思啊?不知道我家里有老公吗?”我当初确实没想到这层,所以一时语塞:“。。。那…那你怎么应付过去的?”女友:“还好我妈经验足,让爸爸给她也盖了个,说这是家族遗传的……”我:。。。。。

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一天走在街头,有个摩的司机顺势在我旁边停下:摩的司机:“兄弟,要手机不咯?”说着他从兜里掏出一台爱疯叉我瞥了一眼:“不要!”摩的大哥似乎对我不屑的态度很愤怒,怒道:“这是iphoneX!”我不屑的接道:“我认得!”

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影院,伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到小伙子的手,总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识,而他又不知道你一直在拿他的爆米花吃!!于是就有了一个大胆的想法……

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一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”妹子连忙说:“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你TM从哪冒出来的!”

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今天早上出门,遇见一开宝马时尚女问路:大叔,xx小区怎么走。居然和我一小区,但我就26岁,她怎么也30几了,尼玛大叔,于是指了反方向。刚才回家,看门口停一车眼熟,进门老婆说她远房表姐来了,当我抬头一看,感觉一阵杀气,尼玛,就我指路的拿那女子。不说了,搽药酒去了。

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