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记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了

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中午,小餐馆,排队买饭的一对夫妇在拌嘴,男人魁梧,女人矮胖,说着说着,男人抄起一个碗,对老板说:“对不起,太压抑了,我要发泄一下”,用尽力气把碗摔地上,摔了个粉碎,然后掏出钱给老板要赔,老板没要他的钱。

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学校招聘会上 米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答,因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……

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在女友家和未来的岳父聊天,岳父大人刚点上一支烟,此时未来的岳母从外面回来一开门,岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里,然后对我说“小伙子,以后少抽点烟!抽烟对身体不好”

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下班回来买了几个鸡爪子,到家后,发现媳妇儿还没回来。于是,故意摆了两个鸡爪子在盘子里……等媳妇儿一进门,我指着鸡爪子:看,你不早回来,我买了只烧鸡,吃的就剩鸡爪子了!媳妇儿听后,脸色立马变的阴暗潮湿,呆呆的盯着鸡爪子看了会儿,眼圈一红,竟然伤心的掉下几个颗大泪珠子!

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昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点了啦,人家手都酸了。。。

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初中时候英语听力考试,因为我和同桌英语不好,我们就商量好,我都选a,他都选d。 结果我得了11分,他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头,连续说:“有d选项吗?有d选项吗?”

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当你去银行取钱时都是连号,说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话了,说明老师来了。当小县城出现了很多美女,说明外面扫黄了。当所有人吃完饭不说话了,说明该你结账了。当中了500W不知道怎么花,说明梦该醒了。

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