NO.1

昨晚跟老婆吵架,气得我一夜没睡好,今天早上起来牙疼连早餐都吃不下。

老婆看我这样,马上跟我道歉,然后说:“中午给我买好吃的去。”

现在,我望着面前的猪蹄和排骨陷入沉思,这货是真的想跟我和好吗?

NO.2

旅游回来,脚后跟磨破皮。

躺沙发上边擦药边跟一旁拖地的老妈撒娇喊疼。

老妈头也不抬:“活该!”

我委屈道:“妈,我都怀疑我不是你亲生的,这么对你闺女。”

老妈瞅了我一眼:“别说你怀疑,连我都怀疑你是不是我亲生的。旅游居然穿高跟鞋,你说你这猪脑壳随谁……”

NO.3

老师让堂哥家儿子当班长,小家伙就是不同意,最后小家伙说班长我就不当了,就当个美术课代表吧。

我说:“你傻呀,多少人想当班长都当不上,你还不当。”

“你懂什么,班长管的事儿太多,影响学习,还得罪人,美术课代表多好,就管着几个爱画画的女生。”

我去,这小小孩子,套路太深了。

NO.4

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” 

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

NO.5

表弟去相亲,不到1小时就跑回来了,气喘吁吁的说:”真吓死我了!“

我上前问到:”姑娘再丑也不至于这样吧?“

他说不是。

我说:”那你为啥?“

他说:”去之前介绍人告诉我是富贵人家的小姐。“

我心想那不是挺好嘛,这厮接着又说:”后来我才知道富贵人家是个ktv。“

NO.6


晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里,突然跳出一个人抱着我,闺蜜哇一声叫,突然啪啪两声巨响,只听闺蜜喊道:”瞎了你的狗眼。“


到底是好闺蜜,关键时刻还想到我,于是睁开眼,只见闺蜜打开手机电筒,照着自己的脸:”好好看看,我哪不比她好看?“


卧槽,这个时候,还和老娘比!

NO.7

闺蜜年初去算命,说是今年有桃花运。

后来真的有桃花运,她被调到桃林去当管理员。

闺蜜声泪俱下的哭诉:“深山老林,一个男的都没有”!

原谅我忍不住就想笑……


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