1、晚上,年轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择。”

姑娘打了一下男孩的后脑勺,然后道:“说人话!”

男孩:“我们去开房吧!”

2、带上大班的儿子到小姨子家玩他一进门就问:

“小姨,你家没宝宝啊?”

小姨子笑了笑,说:“小姨还没结婚。”

儿子:“我爸说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”

小姨子笑着说:“我还没找到竹竿啊!”

“你真笨,你不会用我爸的竹竿啊?”


3、老婆:你要是一个国足运动员就好了?

老公:为什么?老婆:每一场都能坚持九十分钟不射。


4、刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”

美女看起来很心疼……

问我:“没事吧”

我:“没事”

美女:“真的没事吗”

我:“真的没事”

美女:“什么颜色的”

我:“白色的”啪……”


5、相亲现场,女:“我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机,你呢?”

男:“哦,我就拷过三.极.电.影。”


6、一次记者采访贝爷的摄影师,记者:“在跟贝爷拍片的过程中,你有过最吓人的经历是什么?”摄影师:“记得那次我们遇上了十分糟糕的天气,4天都未找到任何食物,在营地休息时,贝爷突然转过来对我微笑了一下”……


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7、女孩小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥;

而男孩小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死的!


8、哥们跟我说,其实女人也是想嘿嘿的,只是很多时候比较矜持。

这时候,只要你就应该男人一点,强硬一点,把她们给上了,然后她们马上就是你的了。

他说他的女朋友们基本都是这么上手的。

我信以为真前段时间就试了一下……结果,唉,不说了,马上要开庭了,希望能少判几年。

另外,哥们你怎么把开保时捷去接她,这段怎么给省了?

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