嫂子出差,把四五岁的侄子交给了我。昨晚半夜,侄子睡醒了,非要吵着让我出去买鸡腿和汉堡,我懒得出门,骗侄子说 : 这晚上啊路上有鬼,不能出门,万一撞邪了怎么办 ?

侄子想了一下,拿了着我的杯子出了卧室。回来的时候端了一杯水给我,说 : 姑姑,奶奶说童子尿可以辟邪,你把这喝了再出去。。。


老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。

我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。

老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。

一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?

老婆#$&%*#$


岳母在城里住的时候,隔三差五的就有人给她送活鸡活鹅,根本吃不完。

同样情况我们一般就送人或者杀完冻起来,岳母不同,她仗着自己在农村养鸡鸭鹅的经验,竟把活鸡放室外的阳台上养着。

养了一个月,最后杀鸡的时候称了一下,原本八九斤的公鸡,变成三四斤了。


刚接到个电话说市中心有个楼盘绿化率65%要不要考虑下?

我跟他说 不要了谢谢 我住的地区绿化率95%。

他说不可能你住哪个市?

我说股市。

他把电话挂了。


邻居两口子打架,我去劝架,挣了三千块钱。


领导听了不相信,说我吹牛。


事情是这样的:


当嫂子抄起平底锅,我眼疾手快,看准机会便冲过去,用我的脑袋“掩护”了邻居大哥。


看我头上流出了血,两口子吓坏了,他们也不吵架了,非要给我三千块钱。于是我得到钱,他们和好了,两全其美!


领导高兴地说:你是人才啊!今后你专门替咱们公司要账……


坐沙发上的媳妇突然问我:“老公,你们公司那么多美女,有没有看上你的?”

我边拖地边说:“没有啊?!”

老婆又问了一遍,像在确定什么一样:“真没有?”

我有点莫名其妙,用肯定的语气说:“我发誓,真没有!”

老婆嗑了一颗瓜子,然后用非常操蛋的语气说:“唉!你说当初我怎么就瞎了眼,会看上你!”

我。。。

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