女儿:“麻麻,开心是什么意思?”

麻麻:“开心就是高兴的意思。。”

女儿:“那关心就是不高兴的意思喽?”

麻麻:“。。。”


考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,全是公式…

神回复:就想知道如果天太热,这哥们怎么办


我问有钱人和没钱人的区别是啥?隔壁老王回答我:没钱人的口头禅是大宝天天见;有钱人的口头禅是天天大保健。。。


去厕所小便,看见领导正在蹲坑,紧张冒出一句话:主任你干嘛呢?

主任抬头瞥了我一眼,蹦出俩字:卸货!


我问老公WIFI对身体健康有没有影响?

老公道:“没WIFI我难受,你说有没有影响”

。。。


招聘会,我跟同学去应聘。面试官问他:英语四级考过没?

他回答:考过。

面试官:为啥没带证书来?

他说:没考过。

面试官:到底考过没?

室友觉悟了:考过,但没考过。


老板请客户吃饭回来问我:我带你去是活跃气氛去了,你这天天办公室幽默段子不断,咋一上酒桌就屁都不放一个!

我:那客户总谈什么德勒事件啥的,触及到我的知识盲区了!

老板……


今天早上在外面吃面听到一下对话!

女:“老公我觉得我越来越白了。”

男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”


我以前上大学,临近暑假,我爸打电话给我:“臭小子,暑假回来不?” 我:“不回了,我想在这找份暑期工!” 我爸声音颤抖:“那就好,那你过年也别回来了!” 血浓于水,我爸到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶:“别生气啊,爸!” 我爸:“我没生气,我昨天把你房间租出去了,跟人家签了一年的合同,多少能赚点烟钱…”

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