今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。

我刚想开口,一同事大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你还不敢快找个女朋友。”


期末了,人在教学楼复习,有只苍蝇在绕着我飞了三个小时,我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎


刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,交给警察就好了!”保安就停手了,小偷冲我嚷:“别管我,你快跑,我不是让你拿着东西快点跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了

神回复:不适当的同情心,等于是害自己


今天闺蜜去交警队处理违章,因为分不够扣,问交警我分不够,在哪里买分呢?交警上下打量了她一眼说道:“你咋不去派出所买枪呢?”[捂脸][捂脸]


A:拉完大便你是先提裤子还是先冲大便?

B:先锁屏手机。


和同事出差,在火车站吃面条,老板说十块钱一碗。我们吃了两碗,拿一百元给老板,找了我六十,我问老板:不是十块钱一碗吗?老板:站着吃十块钱一碗,坐着吃二十块一碗。同事不高兴了,问:我刚才就是站在店门口吃的,为什么也收二十块钱?老板:你应该站店里面的,站外面坏了我店里的形象,所以收二十块。火车站小吃太宰人……


相亲ing。。。

女:我觉得钱够花就行。

男:那多少够花呢。

女:多少都不够花。

男#$%@$%^


今天出去玩,找到一个地下车库。因为空间有点狭小,我倒车时让儿子在旁边看着,什么时候撞墙了就告诉我。

只听“砰”的一声,车尾撞在了墙上。

儿子说:“下午3点45分。”


为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”

大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

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