带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”

还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不。。。


我媳妇干活快,但比较毛糙。

昨天大扫除她打碎了两个碗,擦坏了一个水龙头。没什么好说的,买新的,旧的不去新的不来!


后来都收拾利索了,我去洗澡,我媳妇突然说要给我搓澡擦背,被我严词拒绝了,闹啥闹,我还想多活两年呢


有一次和心仪的男神约会看电影,我们一起看的是一部惊悚悬疑片,正当最紧张的情节,男神突然拍了拍我的肩膀,吓死我了,吓得我当场放了好急个屁,然后就没有然后了。。。


理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

上帝问我,你想做古代人还是现代人?

我想了想,一狠心,说,古代人。

然后,上帝把我的手机拿走了。


公司提倡节约用电,人走灯要灭。今天路过厕所,发现女洗手间灯没关好像也没人,我的节能意识加强迫症,脑子发冲进去就把女厕所的灯关了…唉,美女,我说我只是进来关个灯你信吗?


暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。

我说为啥?

他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。


刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人,于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言,毕业后,他终于干起了婚庆。


老公问我吃不吃烧烤?我说吃!老公说要不要吃辣?我说要变态辣!于是老公突然变得妩媚妖娆,问我:现在我这个火辣程度,够不够变态辣?

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