有一个很少联系的朋友群,我总喜欢在群里面吹牛,说自己月薪三万,外面女人一堆,今天好了被老婆发现了,女人的事她不问,总问我那二万八去哪了。


 

刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”

我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”

这二货来句:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”


 

小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。

理发师:“嘘~人家是花斑秃!”


 

早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说:卧槽,要求这么高?

我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。


 

刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”

室友冷冷道:“银行里金条也挺多。”

 

跟女友逛街,一小屁孩跑过来问:叔叔,我跟妈妈走散了,能借你的手机用一下吗?

我掏出手机递给他说:叫哥哥就可以了,否则我女朋友会嫌弃我的。

女友在一旁笑的腰都直不起来了,小屁孩:原来哥哥有女朋友了啊,怪不得阿姨笑的这么开心。

女友。。。


  

便利店买灯泡,买单时我低头看手机,对收银员说,帮我插上试试。

她说:在这里吗?这个真不能试。

我生气的抬起头,怎么就不能试……

刚说完才突然想起,排队买单时想着家里的TT用完了便想拿一盒,顺手把灯泡夹腋下了,而现在灯泡还在那夹着。


 

生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了?

这二货说:我不喜欢枕高枕头。


 

在八达岭长城上,一位大妈拍拍我肩膀:“少年郎,帮我拍个照!” 

我接过她的iPhone11,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张! 

然后还了手机,正要走。 

大妈喊住我:“小伙子等一下,你忘了开美颜!”

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