上初中的时候,刚刚有投影仪,历史老师第一次弄还不太熟练,就把镜头弄反了。我和同桌刚好坐他对面,我们两个的脸就出现在了大屏幕上 。这个时候电脑卡了,我们两个的脸就一动不动的卡在那里。当时全班简直笑疯,老师都受不了了,在那笑了好一会儿!


 

一个女的跟一个男性朋友说:我喜欢一个结了婚的男人,是不是很贱,

这个朋友说确实很贱,但是还有个人比你更贱,知道你那么贱还喜欢你……


  

路上两个小朋友聊天,其中一个小朋友哭着说:我妈让我写作业说这么简单咋不会做?@!

另一个小朋友:别气,等你上高中了,她们也不会了,哈哈哈

小朋友哭得更狠了:我妈高中老师!


 

哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。

哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!

高科技害死人啊!


  

躺老公怀里,感慨到:老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。

老公说:做你的狗会饿死的。。。

我说死不了,有屎吃呢。

老公说:天天不做饭,屎都造不出来!


  

二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。。。”

妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“。。。妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头。。。”


  

问我妈:都说女大十八变,越变越好看,为什么我不行?同学们都说我越来越丑了。


她安慰我:孩子,你看二师兄会三十六变,最后变成了猪的模样;齐天大圣会七十二变,也只不过是一只猴子。你只有十八变,能变成现在模样已经很不错了。


  

在加班,对象打电话过来,和对方讲加班的委屈。。。

正聊着呢,看到闺蜜来办公室找我,我给比个6,意思是忙一会电话你,闺蜜看到我伸出6的手势,立马拿出右手和我:五魁首啊,四季财的划起拳来。。。。

然后听到电话那头恼怒的传出来:你是在喝酒吧,怎么可以告诉你在加班,騙我同情心???

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