同事A:老板约我去钓鱼。

同事B:那你走运了。

A:怎么说?

B:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。

A:你什么意思?

B:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩护。

A:你怎么知道?

B:因为他上次约的是我。


 

今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!

老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。

我勒个艹呀。。。


 

上学那会儿,英语课上,老师要求同学们用英语交流。同学们也十分听话,都按要求在对话。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”


 

少年时的一个春节,我手里拿着个炮竹,在村里遛跶,惊喜的发现目:一 泡 牛 粪!!

紧急越过前面的二大爷,就要把炮竹 插 进牛 粪时,二大爷一拐杖把我挑翻在地,我以为他会批评我不学好,谁知道他说:小崽子,欺负二爷脚脚慢是不?这 牛 粪是我先看到的!!!

说毕,掏出一个轰天炮,颤颤巍巍的插进 牛 粪,点燃。。。。

轰的一声!!!

然后,二大爷驾着“翔”云向我爷爷告状,爷爷连敲我三烟斗,边敲边骂:这么好玩的竟然事不叫我!!!


 

我怀疑我的狗侮辱我,是这样的,它冲我汪汪汪的时候我录了音。

然后我一放录音,它瞬间炸毛,满屋穿梭,一副”老子不打死你”的架势。所以我觉得它汪的绝对不是好话!


  

刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:

今年多大了?

干这一行多久啦?

结婚没?

一个月赚多少钱呀?

房租贵不贵啊?

家是哪里的呀?

最近生意怎么样啊?

临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!


 

小时候去姥姥家拜年,表兄弟姐妹加一起七个熊孩子,我老舅声色俱厉地教育我们说,千万不能在外面舔铁,外面零下三十来度舌头冻住了就不用要了。

可是

好奇害死猫。

真正的勇士敢于直面惨淡的人生。

姥姥家院子里有个小四轮拖拉机后面的拖车,车斗全是铁的。

当时的场景是,我们七个排成一排,以统一的姿势弓着身子,全都把舌头冻在了拖车上。

哭都不得劲哭。

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