偶是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼妹啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?


  

表姐买了个长纱裙,可仙了,我看得两眼放光!表姐看我喜欢,就说送给我,我忙推辞,表姐把裙子往我怀里一塞:你跟我客气啥!我就试穿了一次,有点短,不咋喜欢,你喜欢就拿走!

我欣喜若狂,忙拿起来对着镜子比划,表姐笑着说:很好很好,你当抹胸裙穿刚刚好!


  

刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问。。。”

妹子直接来了句“不好意思还问!”

我。。。


  

“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”

“跪安吧。”


  

同事小张与人闹矛盾,气呼呼的拉老长个脸,发狠话说要 想 方设 法报 复……

我劝小张:兄弟!狗 咬了你 你不能去咬 狗!

不成 想小张激动的一下子爆发了,猛的站起来吼道:这些都是安慰 弱者的话,我不仅要 咬 回去,我还要打 爆 他的 狗 ????头!

卧槽,特么你拍我的头干嘛???


  

闺女挺会规划零花钱的,给的零花钱大部分存起来,没事抠我的零食吃,我和我妈打算测试一下她,昨天告诉娃儿给她20块钱,但是不许放到存钱罐,只能花掉,看她能买什么回来。


晚上回来的时候啥吃的玩的都没带回来,问她钱呢?人家拿出了个账本,仔仔细细的算账:“我同桌借了五块说买笔,明天还我的话五块五,超过3天还6块,小雅借了2块,到时候还我2块,因为她给我吃了个棒棒糖,还有别的借出去的钱我都记账了,大概算了一下,能赚七八块呢!明天还给我20么?我这生意挺好的!”


  

那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?”

结果他很不屑地扫了我一眼:“打。”

我说:“真的?!你这么在乎我?”

老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。


  

今天寄东西,电话里快递小哥问:姑娘你是大件货,还是小件货。

俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!


  

教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”

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