儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。

家属:一次

我:量大概有多少?

家属:大概有半碗吧。。。


  

师兄生性严肃,不苟言笑。今天早上病房查房时被一个老太太投诉了,说他长得又丑又凶,活脱脱的一个钟馗,把她给吓到了。


师兄说,大妈,钟馗是捉恶鬼的,你没做亏心事,怕钟馗做什么???


然后,查到下一个病房时,师兄努力地做到了面带微笑,结果,又被一个老大爷投诉了,说他总是在笑,没有切身体会他们作为病人的痛苦,而且笑得比哭还难看,是在幸灾乐祸……


  

小侄子期中考试考了零分,被嫂子教训完后,找我哭诉,我忍着笑摸摸他的头问他:你怎么这么厉害呀?能考零分!

小侄子瞬间就不哭了,得瑟地对我说:我少做了一张试卷…~

原谅我,我真没看见嫂子在门外……


  

中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。

我问老婆:“怎么样,花生香吗?”

老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”

看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”


  

爸爸和妈妈的区别:

“爸,那孩子是谁啊?”

“小明。”

“妈,那孩子是谁啊?”

“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。。。”


  

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。。。


  

去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。

导购说好的,拿给我一个口罩。。。


 

男:“你谈过几个男朋友?”女:“一个,你呢?”男:“一个。” 女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”男:“我们难道不是在讨论男朋友么?”女:“……”

神回复:跟你结婚真危险,不仅到防备女人,踏马还要担心男人!


  

医生:“你怎么了?”

学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”

医生::“怎么弄的。”

她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”

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