十年之前,她是车间里有名的小辣椒,伶牙俐齿,得理不饶人,唯独在我面前很温柔。

十年之后,她成了街坊邻居眼里的贤妻良母,人前客客气气的,人后对我掐打挠。

十年之前,傻傻的认为,那是真爱;十年之后,才明白,这特么是成吨的伤害[大哭][大哭]


  

喝多了,去发小开的纹身店坐坐,让发小给我小腿纹个小型纹身,发小弱弱问我:你确定?纹啥?我?喝多发晕:随便安排。。。然后陷入瞌睡。。。

等我一觉醒来,发现小腿有点麻痒,一看纹了个啥?问发小:这是啥?发小意气风发的解释:这是本店店名,马上开始热了,你腿修长好看,你穿裙子或者?热裤,刚好吸引人注意力,可以帮我打打 广 告。。。


  

早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”

结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”


  

有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。 

有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。

他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?” 

学生急中生智道:“云,云啊老师!”


 

今天我生日媳妇给我买了块劳力士。

媳妇说:有人在淘宝花50块买了块劳力士,但是我咋可能给你买那种价位的表呢!我在拼多多25块就给你买到了……

我:媳妇,我想静静…………


  

“我喜欢你,做我女朋友可以吗?”

电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”

“我在点头。”


  

单位一东北女孩失恋了,我好心问她为啥,她说:男朋友看不上我,他说我太丑了。

我劝她:不能一棵树吊死,好男孩有很多,他说的话也不对,你看你丑啥?

没等我说完,她马上接着说:瞅你咋地?

我想她是误会了,便解释:我是说你丑啥?是丑……

她急了,打断我的话:瞅你咋地!上来一个大耳光,下面踹了三脚……


  

今年提前放寒假了。

“你感觉自己考得怎么样?”妈妈对着刚放假的孩子问。

“还行吧。”

“这寒假比较长,我们把薄弱的地方复习一遍,再学习一些新内容吧。”

“不要啦!分数要开学才公布,我现在也不知道自己哪个地方薄弱啊?”

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