昨天半夜,睡觉被恶梦惊醒了,吓了一身冷汗。看了身边的男友睡的挺香,气不打一处来,我一脚就踹了过去。

早上看男友醒了,我问他 : 你昨天做梦了?

男友点点头,说 : 是啊,累死我了,梦到有头猪踢了我一脚,我一看这猪挺肥,高兴坏了,我立马抽出鞋带把猪蹄子捆上了,留着杀了吃肉。

我吸了一口凉气啊,还好没当时就杀了。。。我瞪了他一眼 : 还不快把我手上脚上的绳子解开。。。


清明假期,和侄子一起玩游戏。侄子看了一眼我的人物,说:姑姑,你为什么不买皮肤,我爸买的皮肤,可酷了!你看你那丑死了!

我边操作边回:我这是实力派!你爸那是人民币玩家,傻子来得!

侄子瞄了我一眼:你是没钱吧


一天,他又逮着王护士问:”你喜欢什么样的男生?“

护士不胜其烦,于是说:”我喜欢坏坏的男生,特别是坏透的那种。“

男病人说:”我符合啊。“

护士问:”你哪里坏?“

男病人说:“多器官衰竭。”

  

这是几年前,在电子厂上班时候的事。那天下班,天空下起了小雨,我住宿舍,不是很远,所以把伞借给了在外租房的小芳。

过了几天,小芳竟然提都不提还伞的事,我那伞是可是花了十六块钱买的呀。

晚上加完班,洗完澡,已经是23点了,我忍不住打电话给小芳,小芳接到电话说,要我亲自去她租房拿,还说就她一个人在。

没想到她是这种人啊,借别人东西,还要别人亲自跑一趟。呸,大不了不要了。


去接女儿下课,产生的一段对话

女儿:妈妈,我今天说了好多话好渴啊!

我:老师让你说的吗?说什么话渴成这样!

女儿:刚才我同学说她家人都是贵族,在澳大利亚、法国、美国、有别墅,她自己有零花钱一千万!!!

我:噢!不得了啊~

女儿:我很不服气,我就跟她吹牛说我妈妈管理一百家连锁超市,我爸爸有一百家公司,我叔叔是地质学家,我爷爷奶奶是考古学家,我舅舅舅妈是大学教授,我们全家以后要移民去火星住。。。。

我:然后呢?

女儿:我吹了一大堆,终于看见你来了!再不来我就编不下去了。

我……


本人男,去相亲,和那相亲对象坐长椅上聊天,正聊得火热时,一个3岁左右的小女孩走到我身旁,怯怯地叫了声爸爸。我赶紧向女方解释,告诉她我还没结婚,没有小孩,女方淡定的回答:我知道,这是我女儿。

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