店里有两个学生模样的男生在喝饮料,结账时问我能不能打折… 我脑子一抽来了句“打骨折吗” 我从他们眼中看到了恐惧……


  

侄子和我女儿看我妈腌肉,我女儿:奶奶你在干什么?

我妈:腌肉啊,

女儿:那为啥用盐?

我妈:用盐腌着就不会臭了啊,

女儿似懂非懂的点了点头不一会侄子转身向厕所走去,

女儿在厕所外喊道:哥哥你在里面干什么?

侄子:拉粑粑,女儿:那你等我去给你拿盐巴,

侄子在厕所回道:来不及了已经臭了……


 

今天三.八节,老婆放假半天,可以陪儿子玩。可儿子却非要我陪他,一直闹别扭。直到我准备上班时,儿子气呼呼的对老婆说:妈妈,咱不要这个爸爸了,咱去换一个能陪我的爸爸。

老婆笑着问他:去哪里换?

儿子说:去超市,把我们的爸爸退了,换个能陪陪他的爸爸。

然后,我逗他说:那我还是把你给换了。

儿子吭叽半天,说:换回来的孩子他不好,不会说话。

我问:为什么?

他说:因为他们都没电!

老婆幽幽道:要是真能换,把你俩都换掉,多好!!!


  

降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔?

老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。


 

带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:这是眼睛么?女儿盯着我:麻麻,我们还是换个医生吧。。 


  

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。


 

今天是假期后的第一天上班,中午有人在食堂找我借钱。

我眼泪汪汪跟他说:你也知道的,我有严重的妻管严,没什么大钱。

于是我脱下鞋子,从鞋垫底下拿出十块钱说:拿去吧!不用还了。

最后他还是嫌弃我那张钱的味道太大没借。

说实话,这就是怕老婆的好处[大笑][大笑]钱我在另一个鞋垫底下还有一百块钱,就是不想借给这个老赖。

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