一病人准备做手术。

医生:“是要全麻还是半麻。”

病人说要微辣。


 

出超市媳妇就和我吵:刚才你不错眼珠地看收银员,你是不是看人家漂亮?

我:我交费她收费,我不看她看谁?万一算错账怎么办?

媳妇:你就是狡辩,你那眼神像秋后的蚊子……往肉里盯。

我:媳妇,我错了,以后我看见超市小姑娘,我闭上眼睛。

媳妇:你开始想象了?憧憬你们将来的美好生活?

我:你别闹了,更年期……

媳妇:你们男人都是一路货色,看别人家都比自家媳妇好,呜……

我太难了!该怎么做才对呀?


 

如果她在你手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的,你就要解释为什么会看到这些。


 

我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。

我:为什么?

老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!


  

走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”,果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容“我在家,我妈不让我出来”。

神回复:女神会回你消息??


  

每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等。


 

带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”

神回复:爸爸:变形金刚要几斤?散装还是整包?


  

美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”

上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”

工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”

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