今天和男友见面,他竟然怀疑我出轨,我劈头盖脸的把他一通臭骂,我说我別的男朋友都沒怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!


  

经理:昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。

小王:现在没工作的人很多,广告效果不错吧?

小明:有效,中午播出广告,晚上仓库就被盗了。


  

朋友开了个鬼屋……我想起以前被吓的时候哭的梨花带雨,这次也想进去装鬼吓吓别人……那天闯鬼屋的人还没到我这里,里面的另一个装鬼的嗷唠一嗓子吓我,我吓得尖叫着冲了出去……


然后直接扑进了客人怀里,当时也顾不得了,死死的抱住了他…客人当时吓懵了,一米七八的大男孩一边推着我一边嗷嗷尖叫…


 

结婚纪念日当天,老婆问:”老公你给我准备了什么礼物?”

我说:”你看中很久的一件衣服。”

老婆说:”你太棒了。”

我说:”那你给我准备了什么礼物。”

老婆说:”跟你送我的衣服是配套的。”

我说:”哇,难道是情侣装。”

老婆神秘一笑:”是刷子啦,可以洗你给我买的衣服。”


  

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?


  

一个人因为和老婆关系不好,就去请教婚姻专家,专家问了他许多问题,也没看出问题所在。

最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”

“看到过一次。”

专家问:“情况怎么样?”

“她看起来很愤怒。”

这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲。。。对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

“哦,她在窗户外面看到的。。。”


 

科室刘姐是出了名的抠门,今天又轮到她请客,还没开始点菜,她就说道:知道光盘行动吧?听说过N减一点菜模式吧?咱们三个为了不浪费,点俩菜就够了。

我跟另一个同事对视一眼,异口同声说道:老板,来一只烤全羊和大盆水煮活鱼~


  

一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”

老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”

老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”

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