这年头架不好劝呀,因为我三十好几了一直单身,我爸妈跟我哥嫂商量让我他们管我,万一我爸妈哪天走了我也有地方吃饭。

我哥同意了,我嫂子有些犹豫,于是他们俩吵起来了。

我不能看他们继续吵下去去呀于是我就说:“我不让你们白养我,以后爸妈老了我挣钱给你们,给个面子别吵了。

他们两个一起给我来句“在墨迹给你个鞋垫子


 

周六买了件羽绒服,标价九九八,折后一百二十八,很实惠!

想想就给岳父也买了一件……

周日在岳父家吃饭,他很开心,一个劲的在小舅子面前夸我孝顺!


回家时,岳父硬要给我三百块:正子,我知道你也没什么钱,这三百你拿着花,下次这么贵的衣服就不要买了……


我……我都还没收,老婆叫了起来:你还专我爸的钱!?……


 

屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”

头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”

士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”

头领:“这个。。。就叫驾屎员吧”


  

为什么女生都喜欢叫自己小仙女?

因为叫美女连她自己都不信。 


  

表姐给我介绍一个女孩,是她同事的女儿。我很中意她,无奈女孩没相中我,就求表姐帮忙。

表姐爽快地答应了,每逢周末,她编织各种借口,带着我去女孩家玩,让我和女孩有更多了解的机会,俗话说日.久.生.情,也许接触多了,女孩会发现我身上的闪光点。

果然,5个月后,表姐和那女孩的父亲结婚了……


  

我回老家休假一周前,特定交代闺蜜,我们洗手间马桶堵了这个问题找房东解决下。

三天后闺蜜打电话给我:蜜儿,问题解决了。

我疑惑:房东这次那么快帮解决问题?

闺蜜嘿嘿一笑:我换了个房东。。。


  

哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”

大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


  

儿子的英语老师单独建群,让同学发背诵课文的视频。我媳妇昨天挨个点开看了看,我不知道她要干什么,她解释说:我要看看哪个女生长得好看。

我:我看你把男声的也点开了?

媳妇:我还要看看咱儿子的竞争对手都有谁。

我,,,,

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