老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。

感动中,扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。

  


  

跟同事在宿舍闲唠嗑。

突然我指着他的老二说“你这是啥?”

他说“金箍棒。”

邪恶的问他“去过无底洞吗?”

结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”


  

刚才,小侄子把大嫂的一盒粉饼摔碎了。大嫂特别生气:”这一盒90块钱呢,还得重新买!”说完对着孩子一通吵。小侄子笑嘻嘻的,一点儿没听进去。


我看见了,随口说了一句:”哎呀,这下180个棒棒糖摔没了!”没想到小侄子一听大声嚎哭起来,嗓子都哑了还停不住,我出去买了盒巧克力冰淇淋才哄好……


  

给孩子取名字,往往寄托了父母对孩子美好的期望和祝愿,但是从小到大也遇到过很多名字和实际情况不相符的,比如叫文雅的人不文雅,大大咧咧,叫俊男的没有那么帅气,叫博文的不一定知识渊博。

     “  小美呀,别看手机了,来帮妈妈洗一下碗!”

不说了,我妈喊我了。。。


  

我们主管总是有 意的刁 难小张 !

小张一直想找个机会好好戏弄一下主管,终于机会来了,前不久小张回老家带的家乡的烟,拿出其中一支烟把烟丝全敲出完,放进去一个 鞭 泡,然后再把烟丝回填,完后整支烟根本看不出动过的痕迹!准备拿给主管 抽!

这天我和小张在厂门口遇见了主管,于是小张忙递烟给领导 抽,客气的又递给我一支,点上后就聊了起来,就在我抽第三口烟时,“嘣”的一声响,特么把我嘴巴嘣成了 香 肠 嘴!

卧槽,小张居然搞忘记是哪支烟装的鞭 泡了……


  

高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的! 

别再跟我说什么腹有诗书气自华! 

神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了? 

武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!


  

有个新浴室开张,我和室友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池。

由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街。。。

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