“明天我爸过生日,别忘了下班买点礼物??。”我提醒老公,因为在外地,自己赶不回去。

“好的,我今晚就下单。”老公满口答应。

“爸,生日快乐。你姑爷给你买什么礼物了?”我第一时间给老爸送上祝福。

“老多了,满满一张纸。”老爸说。

“什么?我家没支票啊。”这么高大上的东西我家可整不起。

“购物清单,说双十一打折,快递到了再给我。”

老铁,你们说这老丈人现在是不是想把姑爷轰走?

  


  

财务新来个女孩,挺清秀的。同事小马说:”姐,能帮我搭个线吗?”我说:”人家才来几天,我也不熟,我瞅她和技术部的小苏好像认识,要不你求小苏帮个忙吧!”


今天我问小马:”找小苏了吗?”小马叹口气说:”找了,昨天就找了,小苏让我请他吃顿海鲜,我答应了,花680请他吃完海鲜,他才告诉我,新来那女孩是他女朋友,是他介绍来咱单位的!”


  

昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:“同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学,我男朋友马上就来了!”

听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。 


  

小学时数学一直不行, 别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分, 回到家老爸看了一眼, 默默的点了根烟, 摇摇头说:多的话不说, 下次努力吧,还差3分就及格了! 那一刻,我想我已经知道了原因…


  

刚刚洗完了澡,禁不住大叫一声:“我出浴了。”

老婆:“出浴这个词,是你能随便拿来用的吗?别人听了还以为你刚刑满释放呢!”

我。。。


  

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”

小伙子:“是的,我抽,谢谢。”

老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。


  

我问一高僧:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”

高僧说:“我要一个鱼竿。”

我笑了笑说:我明白了“授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!是这个道理么?”

高僧说:“佛门中人,只吃素的,你给我一筐鱼干什么?”

我问:“那你干嘛要鱼竿呢?”

高僧:“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题!”

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