1,我想把那些经常发“看完这个,你还吃方便面吗”“看完这个,你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面,看猪在脏乱差的猪圈里打滚,然后问他:“看完这个,你还吃猪肉吗?”


看到名字,你还想吃吗?


2,一直都觉得在2000年出生的孩子很幸运,永远都能比其他人更快的算出自己的年龄。


3,男:我追了你好几年了,把我的钱都花光了,可是你最后还是没有答应做我的女友。女:我没逼你追我呀?!男:靠,你没逼你不早说!。。。


每个群体,都有一个不可言表的秘密


4,一哥们去参加前女朋友的婚礼,随礼200,当时前女友说了一句话,一次5角也不止200呀,她老公脸都气绿了。


5,网购碰到无良卖家给差评其实没什么用,不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物,谢谢老板”,接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。


你看到的未必是真的


6,小时候我在家认真写作业,突然我爸对我说:闺女,别总是写作业,去看电视休息一下。我当时特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸电视怎么打不开啊? 我爸装作不知道的样子说:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!额,我好像被算计了……


7,中文老师:每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么? 小明:别再浪费时间学习,找个女人正经。


有所少人羡慕这只小猫咪?


8,买了一套透明的睡衣,晚上睡觉,老公看着眼都直了,慢慢地说了一句让我癫狂的话 :这个放屁兜不住吧?我兜你二大爷!


9,女:“你为什么十天不洗澡?!”男:“我有洁癖!”女:“所以呢?你不是更应该天天洗澡么?”男:“我嫌水脏!”


原来翘臀是这么练出来的呀


10,今天和小姐妹聊天聊到钱上,小姐妹说:“我像是那种见钱眼开的人么!?” 我默默接一句:“见钱眼开没有关系的啦,不要见钱腿开就行了!”现在小姐妹已和我绝交……


11,临近春节,小孩子放假了,大人们天天抓着小孩子网瘾,戒来戒去的,怎么没有人抓大人去戒麻将瘾吹牛逼瘾?打麻将吹牛逼,很影响生活学习工作和身心健康的好伐?


这货成精了


12,刚才滴滴师傅突然靠边停车,面色凝重地对我说,我的车坏了,你有没有感觉车一直在抖?为了你的安全,我要检查一下车子。我说师傅您开吧。车子一直在抖,是因为我在抖腿刚才。。。


13,很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢?科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。别傻了,这就是胖子的下场。


有了这件衣服,去南极我也不怕冷了


14,晚上跟老公那个后,指着套套说,你们男的没个好东西,一辈子得害死多少孩子。 老公说,你们女的才没个好东西,一辈子得骗出多少孩子….


15,一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”


妹子是有多饥渴啊?


16,公司有三个员工,形影不离,好像兄弟。有天我看到他们三个就说了句:“三个火枪手。”谁知其中一个淡淡说道:“只有我是火枪手,他两个是个手枪手。”当时边上好多男同事就不淡定笑了。我一脸懵逼,这帮家伙笑什么呢???


17,有个小偷被抓住了,记者去采访他,问他为什么干小偷这行,本以后他会说是生活所迫,结果小偷道:人生就是一场戏,每个人都必须扮演自己的角色,有的人要演警察,那有的人就一定要演小偷。


这样打桌球,我还是第一次见到


18,路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。” 老板称了说:“十块零五毛。” 男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!” 老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”


19,闺蜜失恋了,一个劲的跟我哭诉,还说,我早就预感他会甩了我的。我说:“你妹,明知道要分手,还跟他谈个卵爱啊?”闺蜜悠悠回了句:“你TM明知道会死,你还活个锤子?!”


好一个狮子头啊


20,早上家里突然停电了,我让老公去物业看看是不是我家电卡欠费了。这厮赖在被窝里,不想出门,就拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的……然后跟我汇报:“亲爱的,是整个小区里都停了!”翻身继续睡……这小子还蛮聪明的嘛

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