1,一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢!” 全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”


这位大哥成功吸引了我的注意力


2,闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是,趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!正当我伤心时,老公又跑了回来。我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。


3,上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服, 有时候就会把胸罩带揪开, 我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了, 女神哭了一节课,第二节课课间, 男屌丝见女神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧!” 女神又哭了两节课!


互动游戏而已,输赢无所谓啦,要不要对自己这么狠?


4,世上能够贴着玻璃的生物只有2种:一种是壁虎,一种是班主任。


5,今天开会,领导筒子强调我们产品的创新问题,我突发奇想问同事:“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便的?”同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”


为什么狗狗叼的骨头看起来怪怪的?


6,“泰国人妖为什么只有男变女,没有女变男?” “挖坑容易,栽树难!栽上了能活,更难!


7,一天和男友打车,我问师傅:“到××小区多少钱?” 师傅说:“十五!” 我指着男友:“那加上他两个人呢?” 司机:“还是十五!” 我鄙视道说:“早说你一文不值!”


快过年了,仍坚持上班的我,每天公司电梯门一打开,就有人指着鼻子对我说:垃圾。扎心了


8,一天,他收到一条前女友的短信,内容很简单,老婆感觉不对,问这丫是谁?他:”FB…” “啥?” “就是前女友…” 老婆赶紧追问:”为啥叫FB?” 他很牛逼拽了拽自己的洋文:”初恋, first blood”。老婆静默两秒,突然上来两个大嘴巴,”靠,那老娘不成SB了!?”


9,“世上无难事,下一句是什么?” “只剩下女士?”


女大十八变,完美逆袭


10,初中数学课上,老师给我们讲解题目,后面两个男生在用手机看NBA总决赛,看到激情时没忍住吼了一声“好球!” 当时老师听到了,有点惊讶地说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧。” 那两个男生瞬间凌乱了。。。


11,妻子将一个歌曲文件删到回收站里,后来又从网站上重新下载了这首歌曲。一旁的丈夫很奇怪,问道:“那首歌曲就在回收站里,你直接还原就行了,为什么还要重新下载那么麻烦?” 妻子怒:“尼玛,你把一个东西扔到垃圾桶里,后来你又需要它了,能再从垃圾桶里捡回来吗?” 丈夫:“好像有点道理啊……”


老板,这个模特看着有点猥琐啊


12,父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子:“为什么?” 父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”


13,她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?镜子回答她:是你是你,美丽的主人。她点点头,非常满意,对着镜子说:好了老公,你可以从镜子后面出来了。


那些看起来很赞的照片,没想到是这么拍的,太随意了吧


14,上课,中文老师出了一个题目——自己随便写一个成语,至少接龙10次。这样难倒了很多同学,但是小明自告奋勇举手回答问题。老师:“好,小明回答吧。” 小明:“为所欲为~为所欲为~为所欲为~为所欲为~为所欲为~为所欲为。” 中文老师:“滚出去。”


15,有一只熊长得特别丑,经常被人嘲笑。熊遇到了一头大象,大象甩着鼻子大笑,“哈哈哈瞅你那熊样!“ 熊遇到了一只狮子,狮子咧嘴大笑,“哈哈哈瞅你那熊样!“ 熊遇到了一只田鼠,田鼠支楞着门牙大笑,“哈哈哈瞅你那熊样!“——田鼠,一岁,卒。


喵星人:铲屎的,你什么意思?


16,有个人呀和别人吃饭从来不买单,于是别人感到有点生气,就问他:“你怎么老是不付钱?”他邪魅地一笑,说:“宁愿天下人付我,不愿我付天下人。”


17,楼主:昨天量身高的时候,发现自己从165长到166了。回复:你是胖了吧,脚底板都厚了!


答应我,一定要看到最后


18,存折和钱谈了好多年的恋爱!钱埋怨道:我们都谈了这么多年了,你怎么还不娶我呢?存折:我如果娶了你,你就不是我的了。


19,凡是学习好的同学考试前都说:“我去考试了!”学习不好的都说:“我去!考试了?”考试完后呢,那些学习好的同学都说:“我考完了!”学习不好的说:“我靠!完了!”


放假回家的你的心情


20,女同事A:“大家有什么推荐的粉底液吗?”女同事B:“还真没有,平常都用气垫比较多。”直男A:“气垫不是鞋垫吗?”一阵爆笑过后我补充道:“汽车里也有气垫。”其他同事:“那是气囊。”

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