1,“一只悲伤的虫和一只快乐的虫打架谁会赢?”“快乐的吧……”“不,悲伤的,因为快乐虫败。”


两只蜗牛在樱桃上接吻……


2,公交车上,后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去,故意站在旁边秀美腿勾引。两个男生目不斜视,过了几站,靠窗的男生终于忍不住抬起头,对着她冷冷说道“小姐,请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”


3,“我错了”这仨字说出来多怂啊,直接把自己给否定了,“这事儿怪我”听起来就好多了,别人会感觉这个人很有担当。


新交了个女朋友


4,有人骂你“禽兽不如”怎么办?答:马上反驳“我哪点不如你?”又学会一招


5,好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


这位妹子的纹身,果然霸气,佩服佩服


6,有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉,看上去就很诱人,咬一口也很香,吃多了却会腻,有的男人像白米饭,平平淡淡,但一顿都不能少。我说这个不是要你在这两者之间做一个选择,我是想说,红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。


7,多吃点牛肉火锅吧,不然上辈子那些答应做牛做马报答你的人投胎的意义就没有了。。。


宝宝一定可以茁壮成长!


8,不是朋友多了路好走,是路好走时朋友多。


9,冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了 你就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖那小块地方也不容易的。。


你怎么这么好看


10,黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来瞅你咋的?。。。


11,有些感情就像你去健身房健身,说停就停了,毫无征兆…


有腹肌的女人惹不起



12,医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。。。


13,其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。。。


这只小猫咪会功夫啊!


14,女:“好冷。” 男:“那就抱抱吧!” 这是早恋。女:“好冷。” 男:“来吧衣服给你!” 这是热恋。女:“好冷。” 男:“谁叫你穿这么少!” 这是已婚。女:“好冷。” 男:“瞅你穿那什么玩意!” 这是结婚七年了。女:“好冷。” 男:“活该,咋不冻死你呢!” 这是外面有人了。


15,胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。。。


考考你的算术能力,到底过去多少只呢?


16,第一次和男友暧昧时,男友用衣服蒙上了我的脸,我问他为什么要这样呀?这货悠悠地说道:“嘿嘿!我就想体验一下尹志平的感觉。”听后我还挺开心的,毕竟在他心里我是小龙女一样的存在,要不是之后几次都把我脸蒙上,老娘还真特么信了!


17,又好吃又便宜的店不安静, 又安静又好吃的店不便宜, 又便宜又安静的店不好吃。


这两玩意有啥区别吗?


18,下辈子,我想倒着活一回。第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。在敬老院睁开眼,一天比一天感觉更好,直到因为太健康被踢出去。领上养老金,然后开始工作。第一天就得到一块金表,还有庆祝派对。40年后,够年轻了,可以去享受退休生活了。狂欢,喝酒,恣情纵欲。然后准备好,可以上高中了。然后变成了个孩子,无忧无虑地玩耍,肩上没有任何责任。不久,成了婴儿,直到出生。人生最后九个月,在奢华的水疗池里漂着。那里有中央供暖,客房服务随叫随到。住的地方一天比一天大,然后,哈,我在高潮中结束了一生。


19,别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!


设计师出来讲讲这个洞有啥用?


20,公司年会饭局,很多部门的人聚在一起,一哥们举杯向一女士敬酒,哥们客气地问:你贵姓?女士说:干!哥们一口气把酒干了,又问:你贵姓?女士又说:干!哥们说:这位美女这么豪爽呀?那女士蹦了一句:我说我姓甘!众人晕倒。

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