1,夜,深巷,美女独行。强盗:“姑娘真漂亮,我要劫个色!” 美女:“救命,救命啊!” 大侠从天而降:“毛贼休得胡来,没看到我在此吗!” 强盗:“少管闲事,你想怎么样?” 大侠:“我先看到的,我先劫。” 美女:“我了个去,怎么不按套路来?”


最后这一脚才最有魔性


2,单位聚餐,领导筒子很难得的在大家面前表扬了我,他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费。


3,表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了再吃,表妹立刻放下说不吃了,还意味深长的看了我一眼。我就不明白了,谁吃黄瓜不洗啊。


这条恐龙是混血儿吗?


4,“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?” “为什么啊?”因为人们常说:“我丑话说在前面。”


5,“瘦子蹲,瘦子蹲,瘦子蹲完胖子蹲。” “胖~子~蹲~,胖~子~蹲~,胖子。。快来扶我一把,站不起来了。”


上个厕所对身材也有要求啊


6,上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:不好意思打扰一下,您这是?她贼贼地一笑:我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去了,我也没搞清楚这是个什么逻辑……


7,老公去出差,上飞机前给我发了条短信:我登机了。我当时也不知道怎么想的,回了条短信:吾皇万岁万岁万万岁………….


大长腿,西装笔挺


8,前段时间电脑装了三个浏览器,加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我突然找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉。


9,“三妹,有人说我们兄妹数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” “不知道,去跟二弟商量商量。” “嗯,走。”


输了罚一杯奶茶,这个我喜欢


10,男:“如果缺钱了就告诉我。” 女:“好的,爱你。” 男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。” 女:“滚。”


11,逛超市乘电梯的时候看到边上贴了条标语“请照顾好老人和小孩”,觉得真是不可思议,小孩我知道,但我怎么看得出那是好老人还是坏老人?


当初用这个算盘的,干的一定是大买卖


12,写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,郭靖与欧阳克就不能放学了一起扫地吗?


13,某电视台做一期关于单身节目,记者采访了一单身男 记者:“请问单身是什么感觉?” 某男:“你有女朋友吗?” 记者:“还没。” 某男:“那你TM还问我?” 记者:“……” 记者:“但是我有男朋友啊!” 某男:“噢噢,那没事了……”


你们要模仿就模仿彻底些,雕像没穿衣服的呀



14,今天早上去上班,路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子,two包子”包子铺老板脸一黑说到:“你TMD才是土包子呢!”


15,小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!” 老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!” 我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”


赢不赢的无所谓,气势不能输


16,有个女孩眼睛近视,过去她一直戴眼镜,可自从有了男友,她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪,问她为什么不戴眼镜。她说:“妈妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,重要的是,这样我也会觉得他更好看些。”


17,某男喝多了,深夜找不到家门了。 于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!” 于是看见很多住户家灯亮了,这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!” 很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”



快过年了,来展示一下我的酒量


18,唉,为啥好多男人到现在还不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!如果实行一夫多妻制,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,好看的男人还是人家的男宠。。。


19,下定决心减肥,直到今天已经绝食了三天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒!


小伙子是个天才啊


20,以后再也不和闺蜜一起逛街了,太特么丢人了~ 在街上路过一药房,闺蜜心血来潮上去称体重,由于称出来的体重她不满意,最后脱的只剩一件短袖,零下三度啊…………

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