1,有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢, 老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心, 突然老公又返了回来,说了一句:门都关好了,我们开始吧!


不开玩笑,我能在上面躺一天时间


2,据说,人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走。。。突然感觉自己命不久矣!


3,一对夫妻复婚了,大办酒席,酒席上主持人问他们,你们对复婚了有什么感想,只听我那哥们回了句:还是原来的配方好,然后我嫂子立马也回了句:还是熟悉的味道!顿时下面哄堂大笑。


游戏更加重要?


4,网上有个人笔名叫三日成妖,一天和姐姐在网上看到了他的小说,姐姐一脸坏笑的说:你说她是叫三日成妖,还是叫三日成妖??我愣了一秒,随后秒懂了,中国的文化太高深了。。。


5,一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高, 他爸爸初中就鼓励他早恋,说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。。。



谁说从下往上拍照显高的?从上往下拍,也不差


6,上课的时候,中文老师问:“动词后边跟什么?” 小明同学速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…” “你马上给为滚出去,马上!!”


7,他疑惑地问女友:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 女友:“她的意思是:顶楼上的。”


看了半天才醒悟过来,原来只是一个人啊


8,以下几样,你会选择?A、一张漂亮的脸蛋;B、花不完的金钱;C、每次考试都能满分;D、以上全部。假如你选择了:A、说明你丑;B、说明你穷;C、说明你笨;D、说明你又丑又笨还穷。其实选哪个都无所谓啦,选了也没人给咱。。。


9,今天早上打车,一上车司机师傅就说我今天第一天开出租车, 昨天才到手的驾照,路不是很熟之类之类的, 然后,这大哥跑了一段晕车了,你敢信? 我这个活雷锋开着他的车把他送回家,然后又打车去上班, 我想说大哥,工作很多种别为难自己了….


这个是高手


10,有一个女孩,在日志里写到:“我爱上一条鱼,可是我买不起鱼缸。” 有一二逼下面点评:“你爱上的是鳄鱼吧。”


11,刚才,一朋友问我说:“十五年前我十五岁。十五年后我多少岁?” 我不假思索的说:”30岁吧。“ 然后朋友笑而不语的走了。只留下我在风中凌乱。。


我也不想努力了


12,有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。


13,全世界所有的香水品牌,都别吹牛逼, 谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们


漂亮的照片背后的真相,谁敢下定论?


14,老公平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒他身上了!我问他咋了,他淡定地说:“没事儿,喝水忘张嘴了。”


15,今天和一帮朋友在吃夜宵,然后玩真心话大冒险,开始一男的输了。 在十字路口中间喊:我是处男,我是处男。 这还不是高潮,高潮是后来一女的输了。 跑到十字路口大喊:刚刚那个处男呢,处男呢,处男。


看到最后大快人心


16,甄嬛去路边买煎饼, 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”


17,有些电影就是奇怪,明明花了几个小时才下了一部九十分钟的电影,却只花了十分钟左右就能明白整个剧情,看完后还觉得爽。


教大家如何在办公室里优雅地舒展脖子


18,A:为什么男人一看到心仪的女人,说话都会结巴?B:这种现象叫“大”舌头。简单来说:就是舌头勃起了!


19,丈夫很是得意地问妻子:老婆,你觉得我下面像什么?妻子道:你下面啊,我觉得像冰棒!丈夫大喜:像冰棒,是不是又硬,然后吃起来味道又好?妻子摇头道:当然不是!之所以像冰棒,是因为它入口就软!


你们到底亲还是不亲?急死我了


20,我有一次在卫生间洗了个苹果,想甩干上面的水,结果手一甩掉进了马桶里!反正是自家马桶,于是,我把它捞起来洗干净,洗得很仔细,肯定比之前洗过一次时还要干净 而且削了皮儿,最后吃掉了它。我这个真是太会过日子的姑娘了,如果觉得我会过日子,给我个赞呗


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