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处对象第一年,男票很绅士地跟我说:“天这么冷,你把手放我怀里,我给你暖暖。”我害羞地回答:“不要了吧,再冻着你。”第二年,男票:“你干嘛?”我:“怎么了?天太冷,老娘暖和暖和。”



听说你们喜欢腿细的?


2,倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字~


3,小时候喜欢看《奥特曼》,每天一放学就坐在电视机前,那时候是四点放学六点放动画,但是两个小时对于一个六七岁的小孩子来说实在是太过于煎熬,情急之中想到一个好主意:把钟从四点调到六点。然后我就从六点等到了八点。


如此妖娆妩媚


4,情侣分手后,男生感叹道:曾经连身体都可以进入的人,现在连朋友圈都进不了。


5,三大吹牛逼常用开头语:这你就不知道了吧,你不懂,我有一个朋友…

原来模特走的不是猫步而是……


6,老婆:“亲爱滴,明天买个振动棒。”老公:“买那个干啥用?”老婆:“你装吧你!你能不知道干啥用。”老公:“哦,明白了,那以后有了那东西老婆你就不需要俺了吧!俺终于能解放了哈哈!”老婆:“美的你,那振动棒是给你买滴,以后办事儿滴时候你把它放身边儿打开它,要跟它学习以它为榜样!”


7,“要是突然觉得生活变得更艰难了,那可能是因为你刚刚升了一级。”


表演失败后,怎样化解尴尬


8,朋友创造了一个新名词:秋裤人。用来形容那些看起来很丑让人没有亲近的欲望,但真的待在一起久了竟意外地觉得很温暖,到最后再也没法轻易分开了的人。


9,当你再看到自己初三时解答过的数学题,心中就只剩“卧槽,这什么鬼”的时候,你的青春才算是真的过去了。。。


心疼担架上的小哥哥


10,“你这么会撩,是不是撩过很多人?” “是。” “哼,我就知道。” “我撩过很多人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 


11,闺蜜标准吃货,她跟我说昨晚去吃烧烤,见到隔壁桌上还有两盘肉没动,而人都离开了,便趁着服务员还没来收拾桌子,悄悄把肉抬过来烤了。没想到人家是去拿饭盒准备打包,被撞个正着,丢人丢到家了。


化妆前化妆后


12,女孩问男孩:“有什么是你不会的吗?”男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说:“我不会喜欢你。”


13,小明做错事,爸爸火冒三丈,想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说得简单,要是下次他不再犯了呢?”


论街舞是怎样练成的


14,女:真想找个男朋友,可以为我做牛做马。男:我可以为你做牛做马,但我做了你的牛做了你的马,你得给我吃的东西吧?我才有力气给你干活呀。女:你要吃啥?男:你得给我草……


15,甲:“你知道人们在欢宴时,为何碰酒杯吗?”乙:“这好说,互相祝贺嘛!”甲:“告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢!”乙:“这还有来历?”甲:“因为在喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。”


用这样的高脚杯,你还敢自称千杯不醉吗?


16,大学想学美术 ,老爹不同意说我没有艺术细胞。可是小学五年的奖状都是我自己画的,你看出来了吗?。。。


17,同桌最近看魔幻小说看太多可能走火入魔,今天他做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,凛然喝道:“还不速速现出圆形!”


我是谁?我在哪?我在干什么?


18,无用小知识:重庆鸡公煲之所以叫重庆鸡公煲,不是因为它的产地在重庆,而是因为它的创始人叫张重庆。


19,太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!


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20,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己很小(反正就是保持神秘感)。我观察了一下身边的男生,非常的吃这一套。

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