1,一男子去师傅家拜访,进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。” 说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。”


桌子上有你喜欢吃的东西吗?


2,不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。


3,古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼?他笑着说:“愿者上钩啊~~”这人说:“哦原来是酱紫呀!”“咦你怎么知道我的名字!”


商家真的是人才啦,沙雕又搞笑


4,中文老师要求用“陆陆续续”造句。小明写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师表示心好累:你到底有几个爸爸啊!?


5,男人的友谊,从互聊恋爱史开始;女人的友谊,从互借唇膏开始。


让单身的人情何以堪


6,听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。


7,老婆:老公,你看我的身材,与婚前相比有什么不一样?老公:恩,变了很多了。婚前是水桶吧。老婆:那现在是水蛇了吧?老公:不是,现在是水缸。。。


所以,多座摩托车,能让身材变好?


8,在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。” 我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释:“老奶奶,我是个女的。” 老奶奶听了之后说:“小伙子真爱开玩笑。”


9,觉得日子很无趣很寡味的时候,不妨在早上告诉自己,今晚我要吃火锅……将会一整天都活在期待与兴奋里。


芭比,给我吃点啊


10,饿了就会忍不住吃很多来填饱自己,吃饱就容易胖,为了不变胖,我不能让自己饿。


11,女神嫁给了屌丝;于是屌丝问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!” 女神答道:“那年我生意失败!走头无路,路边准备喝药自杀!你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱买了一注双色球,中了一千万!为了报答你!我先去了泰国,又去了韩国;回国后,我又第一时间偶遇你,你说,我不嫁给你……嫁给谁啊?”


大叔,你怎么穿着品如的衣服?


12,黄瓜最好吃的部分尝起来像西瓜最难吃的部分。。。


13,如果女朋友问你:“迪丽热巴好看,还是我好看。”不用说这个问题肯定是个陷阱,如果你一个处理不当,就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑,一定要果断出击化被动为主动,向她提出分手,这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。


当初你有这样的老师,还会逃课吗


14,“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”


15,悟空求唐僧道:“师傅若肯放俺出这五行山,任何事情老孙都敢答应。” 三藏想起观音大士的交待,于是清清嗓子,大声对猴子唱道:“降妖问问你敢不敢?”


让办公室回归大自然


16,“姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”“但愿人长久。


17,今天早上去吃早餐买油饼吃,本来想问老板什么馅的?一时脑抽开口就是:老板你这油饼什么夹心的?完了老板还很配合的说:韭菜跟肉的夹心。


你们考虑后面那一只的感受了吗


18,看到有网友提问:“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的?” 网友神回复:直接打老公一嘴巴。老公怒道:“我草!” 老婆:“好,来吧!”


19,记得有一次,老师问我们:“同学们,你们知道这两篇文言文有什么共同特点吗?” 我那二货同桌忽然站起来对老师来了一句:“都得背!”


我读书少,不要骗我


20,阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。。。”

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