1,有一次,男友来接我下班,到了下班点,看到他来电时,心想终于有机会可以秀下恩爱了,就按了免提等待那一声销魂的“老婆。” 结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子滚下来,堵死了!” 办公室一下子就安静了。。。


这道菜的名字不会叫“人生转鸡”吧?


2,闺蜜生日,我问她想要什么礼物?她说,咱俩关系好,你可不可以送我一样既实用又可以装B的礼物。于是我给了她一条内裤。。。


3,一同事特别怕老婆,今天在公司晕倒了, 电视里人家晕倒要醒了的时候都喊水,给我水。。这家伙要醒的时候喊的是洗洁精,给我洗洁精,老婆要回来了….


传说中的女大十八变,越变越好看


4, 一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。” 母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。” 


5,被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点:“你就是个傻子。” “好,我傻,就你精,我是傻子,你是精子,行了吧?


秀儿的一波骚操作


6,顾客问手表商:“你的手表都卖得那么便宜,靠什么赚钱啊?” 手表商回答:“靠修表。”


7,中文老师给学生们上《黄鹤楼送孟浩然》那课,老师要求学生们想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:李白说:“浩然,慢走,有空常来玩啊!” 孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。 。。”


看来上册已经修炼完毕


8,我高中的时候,有求于人,那人气焰嚣张,当着很多同学的面对我说:“叫声哥先。”我微一犹豫,一咬牙,叫了声:“歌仙。”


9,在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”。。。


这是人干的事吗


10,公公婆婆,跟老公一起做客厅闲聊,我问老公,我跟妈一起掉水里你救谁?老公刚要答,公公说话了,我的老婆我自己救……


11,一推销员在路边卖喇叭, 拉住一个路人说:“先生买个喇叭吧,跳楼价,只要10元”, 路人:“用不着,不买!你干嘛拉我啊,再不松手我喊警察了啊”, 推销员:“警察离那么远,听不见的,要不买个喇叭在喊吧”……


答应我一定要看到最后


12,小徐剔了一个光头,同事关心他。“你头上一点遮拦也没有,不冷吗?” 小徐:“不冷,货真价实,真皮的!”


13,妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”


这样在车里震你们就看不见啦。。。


14,一男一女去酒店开房,啪啪啪之后,男的问:你在我之前有几个男人,她:正好凑够一桌麻将。男:才四个啊,不多。女:人家说的是麻将啦。。。


15,“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭偏偏靠才华也吃不饱”。


咦?这是有一面镜子吗?


16,我是个爱憎分明的人。比如:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班,喜欢拿加班费。


17,小明考试只得了8分,于是他在8前面加个7,再把7改成9,拿回去给老豆签字,老豆一看:你这改动也太明显了吧?以为我不知道你只考了78?


汪星人:谁也不能动我家公子


18,男孩说道:刚才我强吻你,你不反抗,是不是代表你喜欢我。女孩说道:你把棍子放下再试试???


19,刚才在楼下,听见一个五六岁的小女孩和她妈妈聊天说:“妈妈,我觉得你长得好丑,丑得我都想叫你阿姨。”


喵:这车发生了什么?


20,晚上睡觉,拖鞋在老公那边,我起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟我说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回,我….我碾你妹呀我碾…


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