1,二货对象陪我逛超市,我挑了一会卫生巾,结果他等得不耐烦,大声喊了一句:“别挑了!还买上次那种啊,娇爽的,薰衣草香的,闻起来很舒服的。” 尼玛,半个超市的目光都被他吸引过来了!


有谁想喂小熊猫吃竹子?


2,都说骂人要文明,于是某同学把“真TMD不爽”译为“诚其母之不悦!”


3,路上走着,看一居民楼下雪白墙上写一行小字。好奇心起,遂凑近去看。还没看呢,头上感到有水滴到。刚想大骂,却看清那行小字:楼上滴水,路过绕行。你特喵在逗我?!


她老说自己打字不方便,现在我信了~


4,老公笨手笨脚,拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿,我在旁边悠悠地说:“门要是个女的,非急死不可。”


5,读书时候的世界未解之谜之一,有些人你玩时候别人在玩,你不玩时候看别人还在玩,然后你什么事都没做,别人什么事都做完了。


风景独好,简直就是极致的享受!


6,有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。


7,最佩服三种人 :早上闹钟响一遍就起床的,喝酸奶不舔盖的,说过晚安立马就去睡的


这五个妹子,你会选谁?


8,

一女子相亲的时候问男子:你平时常用什么交通工具?

男子答:飞机,动车。

女子很满意,就嫁给了他。

结婚后发现是一辆破自行车,就生气的问:你为什么骗我?

男子答:我没骗你啊,我说是非机动车!


9刚在酒店吃饭问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF我说这好难记,老板笑答:来一瓶82年拉菲,好记!  我一边念一边输密码,刚输完,只听“嘭”的一声,一旁的服务生端着酒瓶,彬彬有礼地说:美女,您的拉菲,三万二,谢谢..…!


确认过眼神,你是一个洁癖


10,“真的麻烦了帮我的忙!”“只是小事,没什么可以记在心上的!”“你的恩惠我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你 ”!


11,这天在小区花园遇见两孩子在打架,小的那个被揍惨了,不服输的说:“现在你8岁我5岁,我打不赢你,等你80岁我50岁再打一次看看!”


朝哪个方向坐比较合适呢?


12,女友叫男友买自己看中的戒指,男友一看价格8888元,有点迟疑。这时女友说我也付一半钱。于是,交了88元,说道:我出一半了,剩下的,看你的!


13,富翁去世了,留了一封遗书,上面这样写的:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。”


原来豆腐渣工程内部是酱紫滴啊


14,公司正在开会,过了一会儿,领导筒子上台讲话,正准备上台的时候突然放了个屁,场面一度十分尴尬,这时我忙说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!我觉得我要加薪了


15,今天老公突然问我在美容院做面部护理需要多少钱。我说统一都是58。老公沉默了一会。我以为他会说我太浪费钱了。结果他说:老婆,你赚大了。我问他怎么赚大了?他说:你那么大张的脸58元,他们小脸也58,你说是不是赚了。


这位小哥哥真会给自己制造机会呢


16,结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学,七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。


17,曾经励志成为一个重要的人,努力了很久终于实现了一半,成了一个重的人。。。


这个衣服真的能穿吗?


18,上大学时,我们宿舍几个聚在一起讨论,到底男生喜欢大胸的还是小胸的。讨论正欢,舍长突然来了一句:“其实只要肯让他们摸,大小他们都喜欢的!”


19,有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好吧,老王,你来讲个幽默故事吧。”老王说:“故事不长,却令人伤心至极,我把房间的钥匙忘在大厅了。”


师傅你快点,人家急着打怪兽呢


20,和老公闹别扭,一天没吃饭,晚饭时老公喊我去吃饭, 我火起来了,大声朝他喊:“不吃”, 顿了几秒,闻到香味,后面又诺诺地加上几句“白不吃。”


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