1,深夜,老公跟我在一起,对我说:“老婆!你叫嘛!你叫才好玩一点啊!” 我道:“不嘛!我才不叫呢!” 老公急了,喊道:“快叫!你这个折磨人的小妖精!” 我拍了他一下:“嘘,你小点声!邻居都睡了!” “那你叫啊!” “嗯。。。叫地主!”


猫:你tm踢哪呢


2,刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有会不会尴尬?” 资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”


3,坐公交,碰上路边另一辆公交熄火了,那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,我也是无话可说了!


请问车主,这个创口贴是认真的吗?


4,男:别哭啊!对不起,真的对不起,刚刚被东西拌了一下,差点摔倒,才亲在了你嘴上。美女抹了一把眼泪:那你干嘛伸舌头进来?。。。


5, 啥叫网络小说?就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!


喝醉了真的后患无穷


6,昨天去市场买菜,见一姑娘想买青瓜,老板娘忙推销地说:“美女,这瓜好,又新鲜又甜脆。” 姑娘淡定地说:“我不吃,是买来用的。” 老板娘瞬间石化,跟着小声说:“用完还可以吃嘛,洗洗就好了…。” 姑娘听完很诧异说:“敷完脸还能炒菜?


7,爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”


用脑的人,喝完了头很铁


8,“我对你已经彻底死心…”  “我中了500万!”  “塌地了。。。”


9,我问一二货朋友:“你谈过几次恋爱?” 二货:“暗恋算么?” 我:“算半次吧。” 二货:“我谈过3.5次。” 我:“那还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。” 二货:“我暗恋过7次。” 。。。


单身小伙子最后的倔强


10,候车大厅的厕所你们懂得,男厕基本没人,女厕排了很长的队。目测一对情侣,女的在排队但貌似很急,以渴求的眼光望向其男友,她男人犹豫了一下后进男厕几秒后出来以迅雷不及掩耳之试将其女友抓了进去,剩下还在排队的妹纸们望向了各自的男友。


11,物理系男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?女:不算。男:为什么,这样的热度还不够吗?女:不够,还差一焦。。。


为啥我看到这个沙发会饿?不止我一个有这种感受吧


12,就刚刚,一位女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一位男同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。。。


13,记得那是一个寒冷的冬天,不想起床,于是就找同学帮忙请个病假,结果,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校。。。


铲屎的,你怎么还在工作?


14,女:我一直拿你当兄弟。男:性别不同,你能当兄弟?女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!男:来来来,让它们兄弟相见吧!


15,一位年轻人找到一位大神,问:您能和我说说,丑的最高境界是什么吗?大神想了想,答道:初夜已无,初吻还在。。。


谁也别想偷吃我的面


16,参加趴体又不会跳舞的时候,试试用屁股在空气中写各种名字,亲测有效。


17,我和同事的代沟:我的童年回忆是《包青天》,她的童年回忆是《少年包青天》。


一顿操作猛如虎,换块屏幕250


18,昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”


19,“爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”


这个关系,我凌乱了


20,闺蜜失恋了,抱着我哭,于是我就安慰她说:男人没有一个好东西,不哭不哭。乖啊。谁知道她哭得更厉害了,说:可是男人有个好东西啊。。。卧槽……那你自己哭去吧。。。

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