1,我回到家,对老公说:亲爱的,男人最好不要对女人大吼大叫,这样好感度会很低的。老公:是么?然后怒吼道:你买啊、购物车里的都买了、卡拿去刷、刷爆还有新卡,继续刷,你倒是刷啊……我:哦,别停,继续……


翻车了,人没事,来个合影


2,刚听说我姐妹的姐妹,这位姐妹被她男朋友求婚,是在微信上,他:“你愿意嫁给我吗?”姐妹:“额,没有人会在微信上求婚的。”他:“那你上qq。。。”哈哈哈哈哈哈哈哈哈


3,大学,走路捡到5毛钱,室友硬说要庆祝一下,吃火锅花了我200多。。。



似魔鬼的步伐


4,一对夫妻结婚五年了却没有孩子,在家人的劝说下来到了医院。 各项检查完毕后,医生看着单子问丈夫:“你多大了?”  “35” “结婚前有过那方面经验吗?” 丈夫不好意思的说:“没有” “那你看过爱情电影没?”  “只看过几部欧美的” 医生转向了妻子问:“你看过吗”  妻子说:“我和他一起看的” 医生二话没说在方子上写了一句:“要看就看日本的,不要看欧美的。。。”


5,一朋友的家里开成人用品店, 一天进来一男的,口气狂妄的说:老板,来盒最猛的。结果朋友妈说:去买炫迈吧,根本停不下来。


这立方体玩得666啊


6,在大街上看到一个人举着牌子,上面写着“我是聋哑小贩,请可怜可怜我,买点苹果吧。” 我走过去朝着他卖的苹果指了指,然后竖起三根手指,嘴里说:“我要五个苹果。” 结果,他真帮我称了五个苹果,看来我沟通能力还是满不错的。


7,校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”, 男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”




看到这对,我觉我该撞钟了


8,一男给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着。可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?。。。”


9,一大哥去纹身,老板问大哥:纹个啥啊?大哥说:纹一条龙吧!纹完大哥一看:3,4,5,6,7,8,9,10,J,Q,K,A。尼玛斗地主呢这是,老板卒。。。


大爷的铁头功是这样炼成的


10,“警察同志,我要报案,我老婆她偷人!” “啊,这事儿不归我们管吧。” “你们不管那是要出人命的!” “先生你冷静点,没必要闹出人命啊,大不了离婚嘛。” “离婚不行!离婚我走了就更没人喂那几个偷来的小孩了!。。。”


11,昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊老公帮我系上。老板娘看我老公娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!”


哇哦!这个是哪天的报纸?


12,问:什么意味着成长?答:如果给我一根油条二个鸡蛋,小时候我会把油条放左边,摆成“100”分。现在长大了,我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长…


13,孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心……” 孟非:“能再简洁一点吗?” 女嘉宾:“哦,他应该富有。


直男差一点就能脱单成功,可惜啊


14,难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。


15,和朋友出去吃饭,最后结账“老板多少钱”?“304,收您300吧”。我说吃了304,要是吃了307是不是也可以收我们300呢?老板比较爽快“那是当然”,我擦了擦嘴“服务员,再给我拿一瓶可乐,要冰的”!


这店在哪啊,冬天我头冷想烤烤火



16,在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!


17,小红放学回家急匆匆找她妈妈:“妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会。”妈妈羞着说:“爽字嘛,一个人四个叉。”爸爸在一旁火了:“别误导孩子!一个人叉四个才是爽。。。”


爸爸每天主动接孩子的真正原因!


18,大街上,一男的被什么东西绊倒了。旁边一妹子说:“三条腿都走不稳。” 男的说:“你浑身上下两张嘴咋不说人话呢!”‍‍‍‍


19,如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。


你能接受这样的女朋友吗?


20,老公:明天请你吃饭奥!我 :你你你……再说一遍!老公:明天请你吃饭啊!我:ok!欠我两顿饭了~老公:…………


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