1,老公总是让我减肥。我说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。老公一听很疑惑:什么意思?哪四个人?我说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!


后面那位小哥,大家在表演呢,请你认真一点


2,什么是蝴蝶效应,蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票,然后去买套泳衣花了160,游泳后,感觉泳衣只用一次不划算,再去办张游泳卡,花了4000多,这就是蝴蝶效应。。。


3,两个中年人在聊天,后来谈起了各自的求婚动机。一个说:“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。” 另一个说:“我正好相反。我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了。”


秀恩爱也要模仿一下


4,前两天我终于知道了为什么男生和女生的衬衫扣子方向是相反的,因为相反的面对面就是顺手的,就不会着急的解不开对方的衣服,发现裁缝们才是真正的大师


5,上学的时候,我一直有一个疑惑,为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有……


骚年你不怕把姑娘掰断吗?


6,电梯里。女:『你忘恩负义。』男:『我,我。。。。』大家都看着这对男女。女的随后按了一下负一。。。


7,闺蜜因为体态丰腴被屡屡男朋友嫌弃,痛下决心开始减肥。坚持了一段之后,效果挺明显的,连每月一次的亲戚都不来打扰了……我劝她,别减了,你看看你现在的鬼样,就那点还能体现你性别的东西还让你减没了..友恶狠狠地瞪了我一眼,一把操起个鸡腿,大嚼起来……


真正的防雨神器,之前的都弱爆了!


8,小朋友分两种,萌孩子和熊孩子;学生分两种,学霸和学渣;女人分两种,长得好看的和长得不好看的;男人分两种,有钱的没钱的;中老年人分两种,跳广场舞的和不跳广场舞的。


9,当你想对一个人发起刁难,你觉得对方长了两条腿这件事儿都值得责难。


这个图标改得有点过分了哇


10,你有没有想过,也许撞上恐龙的流星实际上是UFO,而我们才是外星人呢。。。


11,我见过吃香蕉前需要把皮洗干净再剥的人。。。


没想到你是这样的旺仔


12,”干洗了几件衣服,几个月了一直没去取,今天突然想起来,去的时候发现店面已经转让,变成了蛋糕店,我欲哭无泪,蛋糕店老板看了看我手里的票说:你就是那个打多次电话还不来取衣服的?我接店铺的时候还听老板叨叨你来着……


13,板粟小姐和榴莲先生要离婚,亲戚朋友劝了半天仍是没用。民政局办事员问离婚原因,板粟小姐:这还用问吗,跟他接个吻都得刷十次牙,拉个手都被扎的手疼。这边榴莲先生也不甘示弱:你TMD好,亲热的时候,衣服脱半天都脱不掉,真NM倒胃口!办事员:……


这名字取得有点任性


14,牛魔王许久未见孙悟空,突然见到有些惊喜:贤弟!你怎么有空来看哥哥,是什么风把你给吹来了?猴子没好气道:问你老婆去!


15,一对情侣相爱多年,有天女生终于出去外国念书。女生说:我要出国十年,要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。女孩深受感动,心里暗许要单身十年,终于十年后,女孩还是单身,她打开字条,泪流满面。上面写着:我他喵逗你玩呢。


老师,可不可以不要这样


16,包大人审逃狱被抓回来的犯人,问:为何逃跑?逃犯答:昨夜我在牢里睡不着,忽然看到门前掉下一颗桃,我猜想这是上天在暗示我逃,于是就逃了!包大人问:既然你猜想是上天让你逃,可曾想过为何又被抓回来?犯人答:当时顾着逃跑,没注意那颗桃的颜色,是白色的,白逃,白忙活……


17,有一口枯井,一条狗困在了里面,正好糊涂兔路过。狗:“兔子,快来帮帮我。”兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。”狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去。”


后面的狗狗,表情亮了


18,男人们,你们只有两个选择:1)让女人赢得吵架并且道歉。2)赢得吵架,看着女人哭,然后不得不道歉。


19,有一次,跟老公一起出去旅游,晚上住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱! 老公:“咱们就喝这50元一-瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!” 还没等我说玩,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿, 你敞开喝,这样有气质!” 十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留着….”第二天,服务员对我们说:矿泉水的日期不一样。。。


自从公司来了一位新同事,大家都不请假旷工了


20,昨晚,我羞涩地和老公说:“亲爱的,真好,大姨妈终于走了。”他兴奋地说:“太好了,我终于能吃辣条了。”我:“……”

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