1,问:男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢?答:区别就是:跟你讨论大姨妈知识。听你倾诉大姨妈的疼痛,还是关心你的大姨妈来没来走没走。


外文老师是这样教课的@中文老师


2,武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”


3,坐公交,车上人蛮多,一个小伙子被突然的刹车搞得没站住,重心不稳, 手一下子按到邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句:“Sorry。” 老大爷没听懂一下子激动的站起来说:“摸我裤裆我都没讲你还说我骚味?” 全车人都安静了…


奥特曼下班了


4,我有个男同事叫王图思睿,大家是不是觉得这个名字很有哲理吧!然后我们问他为什么取这个名字,他说我妈妈取得,她说“one two three ”额,被雷到有木有……


5,女医生瞟了一眼对面的男子:“哪里不舒服?”男子:“心律不齐。”医生:“什么时候开始的?”男子:“看见你的时候。”医生:“那你不来看我不就没事了?”男子:“看不见你就会呼吸困难。。。”


一张悲伤的照片


6,从前,有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!” 小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!” 


7,如果有个男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴……那他一定是你爸,只有你爸!



8,上高中时我老觉得我同桌喜欢我,就老告诫自己那是我的错觉。还有三天就要毕业时,一想到以后我俩可能要天南海北再也不见,就终于鼓足勇气问他是不是对我有感觉?果然是错觉。


9,让你吃醋的原因!1.看到喜欢的人对其他人很好!2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别!3.ta总是在你面前提起异性。4.吃饺子的时候!


姐妹花都躺好了,你选左边的还是右边的?


10,秒回就一定是真爱吗?有可能是他一直在玩手机却压根没想找你呦。


11,一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。”


因为班上的女生实在太少了


12,A问B:听说你谈恋爱了。B:是的,我成功了三分之一。A:此话怎讲?B:媒人同意了,我同意了,但女方没同意。


13,同样是一桶老坛酸菜牛肉面,看到瘦子吃,人们往往会想:难怪这么瘦,尽吃些没有营养的!看到胖子吃,却会说:难怪这么胖,尽吃些垃圾食品!


老哥,听我一句劝,这个水平,还是算了吧~


14,今天看见一个人说:“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买,但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋,这简直就是一台永动机!”我擦。。。


15,上班后发现一姐们儿神色沮丧,据说是因为昨天晚上出去玩,回家时包被抢了。同事们纷纷安慰,可是越劝她越伤心,一边流泪一边说:“我实在想不通,我到底哪里不如我的包!”


你是有多冷啊,裹得这么严实


16,蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。” 


17,男:大师为什么我家产过亿,高大英俊却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废是吗?大师,我是让你接着编……


解完锁手机是不是也就没电了?


18,公交车上,一胖妹子问一瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说:“天生的。”瘦妹子问胖妹子:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”胖妹子淡定地说:“吃肉送的。。。”


19,男:“亲爱的,别生气了。” 女:“你给我滚!” 男:“好,滚远了你就别再叫我回来。” 女:“我又没叫你直线滚,要你来回滚,来回滚。。。”


看到这件衣服,想买了


20,逛街看到一个好可爱的小朋友,然后看看老公,叹了一口气,对老公说:“以后要是生个小孩儿长得像你就完了。”老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!。。。”


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