1,周日在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了。没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了…”


给你一根棍子,你还真把自己当孙大圣了


2,世界难题:有3个人去吃面条,三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠满30元减10元,拿出10元让服务生退还给他们,服务生偷偷藏起了4元,然后,把剩下的6元钱分给了那三个人,每人分到2元。这样,一开始每人掏了10元,现在又退回2元,也就是10-2=8,每人只花了8元钱,3个人每人8元,3 X 8= 24元 + 服务生藏起的4元=28元,还有2元钱去了哪里???


3,现在的手机真的好贵啊,你要是摔了一跤听见“啪啦”一声,都会希望断的是你自己的腿而不是手机呢……


这是谁的损友


4,平胸,穿内衣只是为了撑面子(假装有胸),后来有一次坐公交车,人太多了,我的面子也没了,因为内内被人挤凹进去了,没弹回来。


5,你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的。


这锅在对着我笑


6,上高中时,有一个男孩跟我说:不如我们玩个游戏吧 !你来演红绿灯, 我来演消防车, 我顺着你的腿往上摸 , 如果你受不了了你就喊红灯, 我想了想觉得有点意思就同意了!当男孩摸到我大腿根的时候, 我急忙大喊:红灯!这时男孩抬起头微笑着说:消防车遇到红灯是不会停的……


7,昨天一朋友安慰我:你不要在意你的身高,你又不用天天摘树上果子吃!


接下来会发生什么事情呢?


8,高中我时算是个伪学霸,前桌男生和我同名,是个性格豪放的学渣。当时老师们上课抽问的时候,答不对问题要罚站到下课。每次点到我们的名字的时候,我要是会答,赶紧站起来抢答。要是不会,同名的男生就默默站起来去教室后面罚站。就这样合作愉快到毕业。


9,既然宅男都称自己是毕加索(闭家锁)了,那我觉得宅女也不能输,叫“居里夫人”怎么样?


吃个饭都能开挂


10,我以前男同桌认为女生一起上厕所是因为其中一个女生不会脱裤子。。。


11,昨晚朋友聚会,我们都到了,可还有一个没来!我们就等,结果没忍住!很快菜就被吃了个底儿掉,服务员很快就收了饭桌!这时候朋友来了,进来说对不起,让大家饿着肚子等我,点菜吧,这顿我请,我们都没说话,默默地拿起了菜单……


我真的就吃一碗米饭


12,一日和老公在看电视,看到电视剧里的一幕,我对老公说,老公你不是最自恋的。老公问我为什么?我说:你看看古代人多自恋,抗旗子上面还要写上:帅字…老公一脸鄙视地看着我


13,问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了。


这个假动作有点牛啊,人直接飞出去了


14,突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了”我实在看不下去了。最后也没收我钱。


15,你在一个地方丢掉的东西,一定会在别的地方再得到。比如你丢了一百块钱,然后你去工地搬砖,或者去饭店刷碗,或者去路上发传单,都能再得到一百块钱。


一顿操作猛如虎


16,小明上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问他错了吗,他说知道了,老师问他错哪儿了,他说打架不该占用上课时间,应该下课打………


17,小学老师:“你要是不好好学习, 将来就考不上初中。” 初中老师:“你要是不好好学习, 将来就考不上高中。” 高中老师:“你要是不好好学习, 将来就考不上大学。” 大学老师:“你要是不好好学习, 将来就找不着工作。” 老板:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?


小妹妹,别高兴得太早哇


18,一对夫妻喜得贵子,丈夫兴奋地对老婆说:谢谢老婆给我生了漂亮的女孩。老婆:那你给取个名字呗。丈夫:早想好了,叫雅梅,多高雅!老婆:那以后我要不要叫你雅梅爹。丈夫:………


19,从小我爸就把我当男孩子养,整个小学阶段就没留过平头以外的发型。前两天遇到了小学同学,一起喝喝咖啡聊聊天,后来他静静地搅动咖啡,几度欲言又止,最后鼓起勇气说:你在哪做的变性?


有些图是不能倒着放的


20,二货老公有事,要外出两天,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”然后我把他一脚踹出了家门

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