1,老公又惹我生气了,我唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”老公连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”我被他弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”老公道:“还有镜子和体重秤呀。”这个臭小子……


这个发型很帅气啊


2,我的胃是不是跟牙齿达成了什么秘密协议,否则为什么每次刷完牙肚子就饿了。


3,上学那些年,记得以前期末考后要发奖状的,没我份。经过回家那条小河,把自己弄得一身湿漉漉,然后哭着回家跟爸妈说我不小心掉河里了,三好学生奖状也掉河里捡不回来了…小孩子不要模仿我呀


别怕别怕,再信我一次?


4,皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!”御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!”“哦,那朕就放心了,你退下吧!”


5,为什么猫就是越肥越好,越肥越惹人喜爱,觉得自己长得胖所以不可爱的朋友们,不要整天想着减肥,是不是可以换一个思路,换一个努力方向,比如说,长毛。


这样的猫你喜欢吗


6,当领导筒子跟我说加油的时候,我明白他想让我加的是班。。。


7,在美食的字典里从来没有“我们”两个字,无论多大份我一个人都可以吃得一干二净。


喂,别玩手机了,你吃的是我的面


8,我总结了一个道理:一个人睡觉的时候叫:休息;两个人睡觉的时候才叫:睡觉!难怪都说:休息不好。没见有人说睡觉不好的!难怪那么多人想要啪啪,原来如此。。。


9,一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”


这样打车,小心被打


10,刚刚一个朋友更新的心情:我喜欢的女孩和我最好的兄弟在一起了。感觉就像一下子连续失恋了两次。


11,有的人总觉得自己是小草,看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡,继而自暴自弃。其实完全没必要这样,大树挺拔自有原因。你应该学习它,抬起头往树上看,然后你就会看到树上骑个猴,地下一个猴,问一共几个猴。


喝醉了,才发现原来自己就是现实中蜘蛛侠


12,小明:“为毛每次运动会都下雨?”神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”


13,六年前出去吃饭,购物基本都是付现金。三年前出去吃饭,购物基本都是刷卡。而现在出去吃饭,购物付款都是扫一扫。这说明什么?这说明了,出门捡到钱的概率几乎为0。


现如今送礼就送这个才有面子


14,妻子为了让老公有新鲜感,就买了个烫发器,第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好,第二天又拉直了,老公吓了一跳,不过觉得也挺好,第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型,老公见后沉默了半天,幽幽地说:“TMD,你是不是看上理发店那小子了!”


15,快过年了,公司聚餐玩游戏,其中有个游戏是让对方反过来说自己说的话,谁说错了就要被罚,当时是一男一女,只听那男的很有力的说了句“我操”,那女的就凌乱了……


心疼这位挤地铁的妹子


16,恋爱中的女孩儿最想去的地方有:巴黎、迪拜、伦敦、旧金山、纽约、巴塞罗那、威尼斯。热恋中的男孩儿最想去的地方有:酒店,宾馆,小时房……


17,有次想买一双皮鞋,在红色和黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。她也拿不定主意,跟我说:你等等,我问问我老公去。过了会儿,她说:我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!。。。


你大爷还是你大爷


18,去买测谎仪,我把测谎仪连在卖家身上,我问:“这个测谎仪是有效吗?” 卖家说:“有效。” 测谎仪显示他在撒谎,看来无效。


19,女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”


这位大哥亲得这么陶醉,真不忍心告诉他真相


20,闺蜜:你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?我:对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!

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