1,今天准备上街,便稍稍化了下妆,穿上新买的旗袍感觉美美哒!这时,下楼的时候碰到了楼下的熊孩子,跑过来冲我说:阿姨,你特像电视里演的那些妓院里的小姐……我……


感觉还缺两个抱枕


2,从前有个富翁,临死前拿出两把钝斧子,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干。。。”


3,

女子:“神啊!我要永远18岁!”

神说:“好!”于是给了女子一个球,说:“有了它,你便能永远18岁。”

女子有些兴奋:“真的吗?这是什么球?这么神奇?”

神说:“保龄球。”


佩服佩服


4,小孩和大人的区别就是小孩说话只有一个意思,而大人说话不一定有几个意思,比如说小孩说要吃香蕉就是要吃香蕉,而大人不一定要吃香蕉。


5,相亲吃个饭的工夫,那女孩已经吐了三回。男孩说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?女孩淡定地说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?男孩:是!女孩:好,那我们继续吃饭吧!


烟台人看了有点怕


6,有一个女同事,我们几个关系很好,她经常给我们讲私房话,吐槽她那个老公瘦不拉几的,可是一到晚上精神好,不来一发是睡不着的,这位女同事就很好奇地问她老公:你这么瘦,还一大晚上净想要,身体吃的消吗?她老公答曰:马无夜草不肥!


7,店老板:你脚断了不去医院,来我这咖啡店干啥?神回复:我听说你这是接脚的咖啡店。


boss:我不信你硬了,除非让我摸摸?


8,以后决定做一个文明人,不再说脏字了,比如B,从此用福代替,反正长得也像,比如你妈福,臭傻福,听起来好听,一点也不脏,而且吉祥无比。。。


9,小明趁父母上班后,带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事,小明回答那叫一个干脆:“不知道,你问我爸去。”


有空一起穿内裤啊?


10,很多男人的梦想都希望当鸭,有妹子来玩,这样一来能赚钱,二来还能爽。可你们想错了,来的都是50、60多岁的大妈,正常点的都是40多,遇到30多岁的算捡到宝了。可特么有时候还会遇到男人!


11,互相喜欢一辈子很难,互相喜欢5分钟是不是很简单?你看,你先喜欢我5分钟,等一等,再喜欢我5分钟,怎么样,很简单吧,能做到吗?


这样的无线耳机,是不是很拉风?


12,高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”


13,我住的小区有个男的,天天骑着电驴子,训练他家的狗跑步,说哪天带出去抓兔子。昨天见他真把狗狗带出去抓兔子了,可是回来时狗狗不见了,大伙问他狗呢?结果那男人特别后悔的说:“狗狗是练出来了跑的特快,可我天天骑着电驴子,没把自己练出来,结果把狗跟丢了!


承受了这个年纪不该承受的压力


14,他为什么被休学了?- 因为逃课 – 他不上课结果学校又罚他不上课?


15,深夜,在路边看见一个收破烂的大妈正靠着装废品的箱子休息,我好心去买了瓶水给她,她接过水说了声谢谢,然后倒掉瓶里的水,踩了一脚丢进了箱子里。


王者变青铜


16,闺蜜过生日,我偷偷给她在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”。送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”快递员就走了,网上查,写着拒收。


17,老司机:爱情这杯酒,谁喝都会醉!交警:给你88分了,剩下12分我扣了。。。


牛掰


18,同事聚会三大主题:诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题:忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题:足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题:八卦、时装、大姨妈。网友聚会的三大主题:开房、开房、哪开房?


19,我自己常用又喜欢的东西比如本子,包包,都会亲切地叫它们:“我的小本本。”“我的小包包。”最近买了一个新的微单相机很小,我很喜欢,天天挂着拍照。今天忘带了,我就尖叫了一声:”哎呀,我的小机机呢?”周围人的眼神看我都觉得我是个变态。。。


你能猜出谁是女扮男装吗?


20,晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞,我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……


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