1,闺蜜的老公快两百斤重,那天她看见老公称体重时拼命吸气收腹。她忍不住嘲笑:“吸气能轻一点?”“不能,但是不吸气我看不见读数……”


这个裤子真的是动感十足


2,请问,广场怎么走?又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心地告诉他:前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走……


3,在我眼里,zhege世界上是没有胖子这种群体存在的。我这么解释吧,如果你在地球的体重是200斤,那么你在火星的体重只有76斤。所以,咱不胖!咱只是在一个错误的星球上。


羡慕这种喝奶茶的方式


4,一对朋友夫妻,男的名字里有个“凡”,话说每次上街,他媳妇买了东西就朝他手里一塞,说:“阿凡,提!”他就恭恭敬敬地说:“好的,巴依老爷。”


5,生活要有仪式感,我在玩手机之前,总要新建一个word然后关闭,好像我已经工作了似的。


很好奇她看到了什么


6,有人问:怎么科学婉转地形容一个人长得不好看?神回复:你长得能见度不高。


7,很多人不吃宵夜是担心发胖,所以每当我想要吃宵夜的时候,脑海里就会出现两个小人,一个说:“我也要一份。”另一个说:“那我也要一份。。。”


这样送水的方式太野了吧


8,年龄大的老头找年轻女孩就是老牛吃嫩草,那我是不是可以这样理解:年龄大的女人找小鲜肉是不是叫老鹰捉小鸡啊?。。。


9,冬天的回笼觉才可以叫回笼觉,夏天的回笼觉是回锅肉。


这是个戏精啊


10,男:“一年是365天,人的一生大概也就3万多天左右!”女:“小伙子,这就是你娶我闺女给的彩礼钱来由?一天一块钱?”


11,“进球了!”女球迷看到比赛场上自己支持的球队进球了非常兴奋,忘情地把身边的一位小伙当成男朋友狂吻了起来。后来发现吻错了,女球迷脸红地对小伙子说:“小子,让你占便宜了。”小伙子说:“你光顾自己吻了,也不看清我是谁,害的我女朋友想吻我都没地方。”


真的是与时俱进啊


12,去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……


13,从前,有一个男生,他特别懒,还很爱幻想。一天,他终于没衣服可换了,就把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧! ”


麻麻,这个浴盆小了点


14,去补车胎,看到屋里有个人影,以为是老板娘刚想打招呼,仔细一看是一充气娃娃放在那,老板看到我惊讶的表情,淡定的说:是一顾客送来补的。老板你业务面挺广啊,各种漏气你都补啊。


15,一天我们单位一对情侣吵架,可能是男子伤害了女孩子的心,女的坚持要把孩子打掉,男的当然死活不同意,后来,没想到,女孩子说了句:“这是我的孩子,又不是你的。我干嘛留着他啊!”尼玛,这话里好内涵啊。在看我们这位男同事,听完这话,瞬间就安静了……


这个辣椒油还想不想卖了


16,有些外国人是这样点餐的。在组队去吃饭的时候,派一个汉语最好的去点餐,剩下的人只用重复一句,“一样的”。


17,白酒的威力是巨大的,一般人一瓶下去:眩晕6小时胆量+∞视力-40%听力-50%物理抗性+30%物理输出+40%攻击速度-50%语言输出-40%力量+20%敏捷度-40%记忆力-80%智力-50%走直线能力-80%真心话+70%大冒险+60%大招能力直接报废人,不良反应就是百分之百开始吹牛B!


马儿:千万别惹我,不然我连自己都不放过


18,对于那些想坐在宝马里哭的漂亮女神来说,她们发给男生的短信:never give up!对富二代来说,意思是永不放弃!对负二代来说,意思是永不给上!


19,出门,上了一辆公交车,车上挤满了人。刚坐下没多久,一个老大爷出现在面前。看着老大爷颤颤巍巍的样子,我赶紧站起来,准备让座。谁知大爷一把按住我说:“姑娘,你别动,你站出来更占地方!”


姑娘,不是你打球的方式不对,而是你用错了球


20,心血来潮问老公:你爱我吗?老公:当然爱了!我又问:那你以后会不会烦我?老公:亲爱的,我就是烦全世界也不会烦你的!我:你以前不是说我就是你的全世界吗?老公。。。

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