1,我早上去买包子,发现包子涨价了,就问老板:“怎么涨价了?” 老板说:“因为肉价涨了。” 我又问:“肉价涨了那为什么素包子也涨啊?” 老板说:“因为做包子的大师傅要吃肉~”

这是我见过被削得最骚的茄子


2,女性朋友和女朋友的区别:女性朋友骂你的时候会叫你吃屎。 女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字,其实是多一份关怀,怕你不够吃。。。


3,拆迁就拆迁嘛,居然把男女厕所的 标示牌给拆了,害我进了男厕所… 还好那个时间段没人,我就平安无事出来了。我出去时突然进来一个小哥,看到我扭头就走进女厕所。。。


下一站你猜猜?这个提示牌有点皮啊


4,一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问:那个男的是谁?答:干爹。问:你经济来源?答:干爹。问:你的工作谁给的?答:干爹。阿sir大怒问:你还会别的吗?答:找干爹。


5,中文老师:“哪位同学,解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?” 小明:“老师我知道。” 老师:“真不错,那你来说下。” 小明:“那是因为黄瓜放的地方不一样!” 。。。


真服了你们的这种创意了,成功吸引了我的注意力


6,近日和一位刚结婚的男同事聊天,我就问他:“结婚后和结婚前有什么区别?” 他沉思了一会儿,悠悠说道:“结婚前,晚上很晚回家看家里灯亮还着,瞬间心里一暖,结婚后很晚回家看家里灯还亮着,顿时两腿一软!。。。”


7,一直觉得学校里最神圣的职业是为学生安排宿舍,他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁。


你们打麻将真有毅力啊


8,我有一美女同学,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,我随我妈了!” 我冷不丁地说:“是,幸亏随你妈了,随你爹更小!”


9,早晨在路边吃早点,看见一个女的领着儿子来吃早点,她给儿子要了3个茶叶蛋,她儿子不喜欢吃,就听见这位强大的母亲说:都吃了,这样才有力气逃学啊!我那个恨啊,我母亲怎么就没这个觉悟啊?


这也太山寨了吧


10,午饭后,一对情侣在小花园里散步闲聊。聊着聊着,俩人聊到以后孩子叫什么名字,女孩想了想说:“冰冰挺好听的啊。” 男友幽幽地说:“好听是好听,问题是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!”


11,有一天,李白来到河边,看到有一个人在磨铁柱,就问:“你在干什么?” 那人说:“在把铁柱磨成针。” 她刚把话说完,李白就把她踢下了河,说:“老子住在下游,天天喝你这铁水,体内铁都超标了。。。”


你这是干嘛?no zuo no die 呀


12,骚年:我们分手吧。妹纸:给个理由先。骚年:我怀孕了。妹纸:你他妈脑子烧坏了,这种话说出来谁会信。骚年:喏···你看,我们连最基本的信任都没有了,还怎么在一起。


13,昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了, 是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!…”


女汉子霸气的坐姿


14,“你居然搞我马子!?还想搞我这对象!?现在他妈的还想打炮!?你以为你有车就了不起了!?“。。。。。。哥,我们能好好地下象棋吗?”


15,路上,看到一个小混血趴在妈妈的怀里, 用着奶声奶气的伦敦音说:“Mum,where are we?” 他妈妈抱着他说:“宝贝,咱到中国了,要说汉语。” 小家伙眨眨眼睛,瞬间标准东北腔:“妈,咱搁哪儿呢?”


请停止秀恩爱!


16,A:特想暴揍某个同事,怎么打才能让他既无怨言又心存感激?B:拿钱砸!


17,坐过许多次长途巴士,印象最深的一件事是出发时,邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别,发车时还大喊了一声:“爱你!记得想我!”趴在窗上哭成泪人,等到目的地下车后,又一溜烟狂奔到车下,钻入另一个男友怀抱,抬头萌萌地说:“旅游玩得可开心了。。。”


皇上微服私访了?


18,老王和老李在一起喝酒,老李问老王:“都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?”… “你老婆左臀有颗黑痣” 老李脸色骤变:“的确是的,我现在很痛苦绝望,那你能一句话让我重燃希望么?”老王:“我和她是幼儿园同桌”


19,和闺蜜一起逛街,两人为了装逼于是约好了一起戴墨镜出门(重点是我俩都是近视眼)。走着走着,前面有个台阶,我俩都没看见,然后“啪”的一声,我摔个狗吃屎。我以为我够惨了,再一看闺蜜,她直接手抓前面一男人的屁股,一只脚跪在地上,等那男人反应过来,我俩已经跑远了。


长见识了,这是为爱情劈叉吗?


20,老公今天早上莫名瞅了我胸部好几眼,啧啧感叹道:“你真是一个可以一手掌握的女孩儿啊!” 眼看我快要哭出声,老公急忙摸摸我的脸安慰道:“别哭亲爱的,你看你的脸这不是不可以嘛!”

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