1,今天老公的公司有领导来参观,他负责接待。早上出门时,他边找衣服边问我:“亲爱的,你说我穿什么能让领导对我印象深一点?” 我开玩笑道:“穿我的胸罩、短裙和丝袜吧……”


撩妹新技能啊,你只需一件这样的衣服


2,我和闺蜜互相攀比对象,闺蜜说:“我找了一个男朋友是高富帅,就是喝酸奶不舔瓶盖那位。” 我也不服输:“那算啥,我对象坐公交投币从来不带心疼的。”


3,商场买衣服时尿急,女卫生间里人满为患,我看到男厕开着门呢,忍不住就进去了,等我解决完打开门出来时,我对着惊呆的几个男人,长发一甩,小蛮腰一扭,说道:看什么看呀,没见过女装大佬呀?讨厌!


欣赏美好的事物,是人的本能,女人也不例外,和年龄没有关系


4,“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要,身体却很谦虚嘛。”


5,方才在麦当劳吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊!”


这个剪刀看起来好邪恶


6,宝宝别担心,多余的赘肉是你迷路的胸部脂肪。——我对着镜子说


7,坐公交车,一个年轻的司机开车,一直跟在大货车后面, 有人问他怎么不超车? 他说给等公交车的一个惊喜。 这司机师傅好有趣啊!


好想问:这个车可以边走边放水吗?


8,几年前,买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽!结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲,吃芒果,吃芝士蛋糕……在减肥的路上越走越远……现在躺下已经比瑜伽垫还宽了…….终于练不了瑜伽了!


9,“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!” “包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上。。。” “大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂,来人,拖出去打二十大板。。。”


世界如此美好,你却如此暴躁,这样不好,不好


10,一女子到医院对医生说:“医生,我的老公每天晚上都说梦话,怎么办?” 医生回答说:“没什么大事,我开一点药,让他不再说了。” 谁知女子急忙说道:“不行不行,能不能开一点药,让他说的更清楚一点?”


11,两位姑娘逛超市,一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。于是,她问另一位姑娘:“BT辣是什么?” 那位姑娘说:“是变态辣啊。” 第一位姑娘:“TMD我还以为是不太辣”


打篮球的乔丹遇上了踢足球的乔丹


12,早晨空腹的状态下千万不要生气,因为怒不可饿。


13,小明正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” 男同学问道,“你是不是没刷牙?”


你们是在秀平衡力吗?


14,不是不想早起,是因为早起没有动力,如果有人每天早上定时七点给我扔一个二百元的红包,我六点半就能拿起手机等着。


15,地铁里,一男女吵了起来。到站时,女的突然给了男的一耳光,然后跑去下车。结果涌上一群人来,又把女的给挤回来了,没能下车, 男趁此冲上去和女扭打、互骂。。。过了N站,男女并没有停止的意思。这时,突然一壮汉大吼:“TMD,老子看你们打架结果忘记下车了!”


设计师,修这个的意义何在


16,生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉盯肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等,让吃到它的人痛不欲生。


17,一天,一个男生跟我表白,说:“其他男人跟你没发生关系前对你好,就是为了睡你,发生了关系后,还对你好就是想多睡你几次!我跟他们不一样!” 我问:“怎么不一样!” 他说:“嘿嘿,我就是为了试试“沙发”!”


这种恩爱,一般人秀不来


18,“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”—“此颜差矣。” “脸上都是坑的呢?”—“颜之凿凿。” “形容一个人脸大呢?”—“大颜不惭。” “丑的把人吓跑呢?”—“异颜既出,四马难追!”


19,据报道,在英国举办的一场马拉松比赛仅一人完赛,原因是第二名带领5000人跑错路, 所以说路痴是世界上最强悍的物种,没有之一!!!


不服试试?试试就试试!


20,昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:好想裸奔啊!还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!跟我斗,哼哼。


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