1,我:“老公,你喜欢我什么?”老公:“温柔!”“还有呢?”老公“体贴!”“还有呢?”老公有主见”!“还有呢?”老公“善解人意!”“。。。你M说我一下漂亮你会死啊!”


老板,啥时候回来做?想吃了


2,主持人采访年轻富豪。主持人:“成功男人背后一定有一个女人在支持他。”李总:“不错,我才25岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。”主持人:“你为什么不带她参加我们的节目?”李总:“她80多了,腿脚不方便”。


3,夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“你们浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热吗?也不知道打开窗户?


看着很好吃的样子


4,路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。


5,“医生,我最近总是失眠,看书数羊神马的都试过,还是睡不着。”“你想花多少钱治病?”“只要能根治,多少都行。”“那重新装修吧,把床撤了,装修成教室的样子。”


翘臀是这样炼成的?


6,公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:“孩子,你怎么啦?“”阿姨,”孩子抽泣着,”我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?。。。


7,刚刚一个很美丽的女生在我面前,我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……直到我的手累了,慢慢放下了镜子!


先不论怎么上车,等下怎么下来?


8,所谓数学就是:授之以鱼,考之以……鳕 鲣 鳔 鳔 鳓 鳓 鳗 鳗 鳘 鰵 鳙 鱅 鱇 鳖 鳖 鱂 鳛 鰼 鳚 鱏 鱚 鱝 鳜 鳜 鱓 鳝 鳝 鳟 鳟 鳞 鳞 鲟 鳠 鱯 鳡 鱤 鳢 鳢 鱢 鱠 鱮 鱍 鲎 鳣 鱣


9,在路上认错了人,猛的一拍大叔的肩膀,喊了声:“舅舅”!那人一脸茫然的回过头,好尴尬有木有 。还好我机智 立马捂住胸口倒在地上继续说,救救我。救救我。


厉害了,这个平衡感这么强


10,他出差回来,上了一辆绿色的出租车,司机穿着绿色的衣服,放着苏打绿的歌,喝着绿茶,一路绿灯,回到家,他老婆什么也没穿,躺在床上。都说小别胜新婚,他想想今天一路畅通,老婆体谅他辛苦,连脱衣的的时间都省了。。。


11,我是个比较成熟的人……像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的!


论如何解放双手


12,同事去相亲,见一娇小可爱女生,两人聊得很是投机,后来聊到体重,她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道?”女崇拜的问。同事当时脑子一抽:“体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,所以肯定没过百”然后,就没有然后了。


13,酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了!


这位小哥哥心眼太实了吧


14,一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……我都得靠威胁!


15,岳父看到女儿的手腕打着夹板,问她怎么了。女儿生气地说被家暴了,岳父很生气揪着女婿的衣领问:“你就是这么待我女儿的?”女婿:“爸,我冤枉啊。”岳父问女儿:“用什么打的?我给你打回来。”女婿捂着红肿的脸说:“爸,用脸打的。”



老实回答,是不是开始被骗了


16,小李被小奶狗咬了,他急匆匆去了王大爷家。王大爷今年99岁,名副其实的见多识广。“王大爷,我会不会得狂犬病?”王大爷淡淡地说:“两只单身狗,好一个狗咬狗。”


17,老头中了五百万大奖,本来挺高兴一件事儿,老头却愁眉不展,老伴问:“老头子,你这是咋了?”老头:“我现在就感觉自己是唐僧,无论亲人还是敌人都想着赶紧送我上西天。。。”


你喜欢哪个身材?


18,中午去ATM取钱 ,见一妹妹长时间占ATM没动,且不时打出一张凭条。我在后面排队等的实在不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她屏幕上显示:余额不足。只见妹妹仍不停的按取款按钮,一张一张收集打印出来的凭条。5分钟过去了,只见这漂亮妹妹拿着一堆银行凭条,匆匆的跑向公共厕所。


19,有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票,人与人之间本不该如此冷漠……所以这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票!


自律的人如何心安理得的喝酒


20,刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……

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