1,前段时间看到别人家老公买错菜的视频,感觉他们真好笑,葱蒜苗分不清,香菜芹菜能混淆,真是傻得冒泡泡。直到我老公去买豆腐皮,结果买成鲜面条!唉!别人家至少买回来的是菜呀。。。


这算部门聚餐吗?


2,带小侄女坐公交。特别挤,旁边有俩帅哥,?其中一个帅哥想让座给我,让我抱着小侄女,正推辞呢,小侄女给出个了主意,让里面帅哥抱着我,外面的那个帅哥抱着她。。。


3,听见有人敲门 我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!!!只听门外一小哥哥生气地说:没敲你家。。。。。


这个宝座谁不服?


4,笑掉了一我颗姜子牙,出了我一身成吉思汗,拿起吕布擦了擦,又削了个马可波罗吃,翻过了一座大乔,用狂铁打造了一座盾山,看了一眼武则天上的赵云,默默地发了一条韩信


5,这就是一个看脸的世界啊!我的朋友和他弟在工地附近卖快餐,生意那是差的不行不行的!后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖。排队排老长了,尼玛,同样的味道,同样的价钱,同一个人烧的,都说他老婆和小姨子卖的好吃!!!


老丈人眼神亮了


6,老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。我……


7,一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。”


低配版的佛光普照


8,同事的房东夫妻在吵架,两人还动手打起来了,房东老婆打不过房东,于是房东老婆想躲进我家,房东一直在门外敲打,门都要砸破了,吓得我赶紧把他老婆往外推,真心不想得罪房东啊,房东老婆哭着走时回头看了我一眼说:“你给我等着!”下个月房租就突然涨了,后来一想,这是TM房东跟他老婆的套路啊,我的银子啊!!


9,一项研究指出,女性腹部脂肪过多,出现“游泳圈”,这很有可能带来生命危险。尤其是,如果你敢在她们面前说出来的话….


小哥有点意思


10,人的生活状态随天气的变化而变化。天气好的时候想玩,天气不好了不想工作。


11,女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?

男友笑笑说:你来的太早了。


撞衫不可怕,谁胖谁尴尬


12,一个女同事坚持穿露背装上班,我感到好奇,就问她“为何总穿的这么少?”“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩的道,“我是为了张总,不是何总……”


13,上初中政治课,老师问张青同学你名字的含义,她说:“我妈生了我肠子都悔青了,所以叫我张青。”。。


小调皮,躲猫猫躲到这里来了,看我加不加开水就完了


14,如果10分是满分的话,你的头疼有几分的程度?有π分的程度。…π?没错,不高,但一直不停。


15,我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:“你是不是用我锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味!”


不要惹学过格斗的女孩子



16,那天,老板找我谈加薪,我当时就拒绝了。  开玩笑!我是看过电视的,我知道规矩:升职加薪生活顺利下集就会出车祸,一般活不过两集。。。


17,两年前,老妈下了死命令,这次相亲,必须拿下。一开场我有点小紧张,说话都有点结巴。看我这样,他就聊起了小时候的糗事,说到好笑之处,我本想捧场的捂嘴秀个淑女范儿,谁知道捂得太紧,空气全从鼻孔喷出来,吹了好大的一个鼻涕泡,戳也戳不爆,然后就没有然后了。。。。。


你们也太会玩了吧


18,记者:请问您第一份工作是什么?路人甲:卖早餐,但后来不干了。记者:为什么呢?路人甲:早上起不来。记者:请问您第一份工作是什么?路人乙:在大学门口卖早餐,后来不干了。记者:为什么呢,是早上起不来吗?路人乙:我能起来,学生起不来。


19,“失恋33天”用东北话讲应该是“黄了一个来月”。。。


生活题,求答案


20,最看不惯那些炫富的。姐住在40亿年,半径6000公里的地球,晒着50亿年的太阳。出门坐价值上亿还有专人驾驶专用轨道的车,每天和马云做生意。晚上回家,看着160亿光年的宇宙和那里面几千亿颗恒星,还是联合国五大常任理事国,亚洲第一强国,世界第二大经济体的公民。你说,姐有骄傲过吗,有嘚瑟过吗?

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