1,夜里电话响了,是一个男生打来的,说是找我。我问:“是谁啊?”对方让我猜,我说了10几个男生的名字,对方都说不是,而且说这些男生他也不认识。我问他是谁,他还是不说,于是我说了我的名字,等了许久,那边低沉地说了声:“对不起,我打错了!”


当年捡回来的小猫咪个头和饭量越来越不对劲了


2,很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。


3,他暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!妹子好像看出了他心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!他鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!。。。


有一种腰,叫做眼镜腰


4,当年军训完 我是全校最白的一个 ,咋晒都不黑 。后来典礼上就让我去举牌子了 ,教导主任看看我 ,又看看其他人,骂了一句:你背景挺硬啊,军训都不参加。。。


5,夜阑人静,秃了顶的中文老师坐在办公桌前,批阅完最后一份作业,打着哈欠伸了个懒腰,打开了收音机。“大家好,我是某校三年二班毕业的学生,在此我要感谢我的语文老师,感谢他这三年对我们无限的照顾,跟严厉的要求”中文老师听到这里,感觉很欣慰,觉得自己再苦再累再付出,都是值得的……结果,收音机里再次传出的声音,把中文老师从美好的幻想中拽了出来:“接下来,一首李蕙敏的《你没有好结果》送给尊敬的老师。。。”


怪不得某些人总喜欢晚饭后出来散步!哼


6,心情不咋地,玩了一把王者后,我发现其实刚才心情挺好的。


7,爸爸要去睡觉,告诉儿子:“待会要是有客人来,就叫爸爸!”小明点头答应。过了一会儿,隔壁老王来串门。小明开了门,甜甜地叫道:“爸爸!”老王激动道:“孩子,你终于知道啦!”


小小年纪,套路就这么深


8,一男生很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?” 旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!。。。


9,有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢!?


我反手就是一个助攻


10,小时候和同桌一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。


11,有一位美女好友新交了一个男朋友,很帅,就是经济条件很一般。我们身边朋友都很不解,觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因,她只是淡淡地说:虽然他没什么钱,但是能力强!我就想不通了,能力强怎么会混得不好。


一脸懵逼,太吓人了吧


12,A:“如果委婉地形容一个人脸大?”B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前……”


13,一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。女同事不解:你要发票干吗?男同事说:女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友:发票多少钱买的。男朋友惊悚:这你都知道???


一流的技术


14,在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问:这么明显还用步子量长短吗?哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!。。。


15,女生说你是个好人,是不喜欢你。女生说你是个坏蛋,是喜欢你。女生说你帅,你只能算还可以。女生说你丑,那你是真的丑。。。


看的我也想吃了


16,保证让您干爽这句话是___的广告词?A纸尿裤 B卫生巾 C避孕套


17,女人和男人就好比两种电器。人就好比电灯,你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭!人就好比电熨斗,你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!


高手高手之高高手


18,从小我就是个吃货。有次妈妈带我出去逛街,遇见熟悉的阿姨,阿姨说给孩子买支冰棍,妈妈就各种推脱,各种不要,我就激情澎湃地大声吼道:“快买啊。。。快去买啊。。。再不买就走了啊啊啊啊啊。。”哈哈,我的翘臀就来自于妈妈这顿暴打


19,司新来个同事叫x田生,很好奇问他,你是生在田里吗?同事红着脸告诉大伙,他父母结婚两年多,他妈妈也没怀孕,第三年春播过后,他妈妈去地头视察,发现苗出的不好,于是埋怨他爸,人不行,种出来的庄稼也不行,结果他老爸,一怒之下,在地头就把他妈妈给那啥了,然后就有了他!


老哥,你这走出了女人的自信呀!


20,告诉大家一个好消息,姐今天去提车了啊,全款付清的。也不是说为了炫耀什么,就感觉吧,辛辛苦苦打拼了这么多年,就当是给自己的一个礼物啊,犒劳一下自己。有时候也想一想啊,这些年自己确实不容易,但是呢,一切都熬过去了,啊,我那车子性能不错,天蓝色的啊,前面的车筐还能放点啥菜啥的。

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