1,逛街的时候口渴了,到路边摊,发现老板是个帅哥。我就想撩他一下,我说:帅老板,有不花钱的水吗?给我来一瓶呗。他说:口水不花钱,但是吐一瓶可能时间会有点长。我。。。


秀在吗?来形容一下


2,警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”


3,第一次去男友家,男朋友的爸爸做了一桌子菜,盘盘都一样,那叫一个辣。我口轻,咽不下,就忙用脚踢男友的脚,示意他去端汤,踢了几下,不见动静,只见他胡吃海塞,无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候,只见他一瘸一拐的,妈啊,我踩错人了。


总问演唱会为贵宾席那么贵,为什么还有那么多人买,今天告诉你答案


4,他喜欢她好久,鼓足勇气问她:“你喜欢草莓?”她调皮的一笑:“你会种?”他一愣:“不会,我可以带你去摘!”她皱着眉说:“不去。。。”


5,记得刚上大学时跟室友第一次见面,我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后,我问她的理想是什么。她叹一口气:「没啥理想,我认命了。」我:「你不能就这么认命啊!」她:「我是富二代,这么好的命为啥不能认?」告辞!!!


妹子你这么玩,以后会没有对象的


6,老师“今天学了课文《皇帝的新衣》,大家有什么感想?” 学生“我觉得那两个骗子是沙雕” 老师:“为什么?” 学生:“骗国王有什么意思,要是我就去骗公主,骗皇后……”


7,兄弟四人在地里干活。老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。老四说:“咋不能,咱爹不就娶咱娘?。。。”


谁先来?


8,电梯里,我问站在前面的大爷:“大爷吃饭了吗?”大爷笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大爷要注意营养均衡。转身又问身边的兄弟:“老哥,你呢?”那兄弟看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?。。。”


9,朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”


打一个网络用语


10,我去我同事家,他说他小时候家庭经济不好,生活很艰苦。还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里,餐桌上有烧鸡,有白斩鸡,他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦?我指着这张照片问:“这张照片哪一年拍的?!” 他:“哪一年忘了,我记得当时闹禽流感。。。。”


11,新婚不久的志刚与媳妇发生了争吵。婆婆冲上来就给了志刚一巴掌,媳妇充满感激的目光望着婆婆,心想有如此维护自己的婆婆真是前世修来的福气。岂料婆婆对志刚骂道:“兔崽子!这花三万块礼金娶回来的媳妇,你可得给我珍惜咯!弄坏了,人家不退货怎么办?。。。”


小姐姐这是看什么呢?


12,一个公差押送一个和尚发配到边疆去。这个和尚很狡猾,途中用酒将公差灌醉,又将他反绑起来,然后把他的头剃个精光,自己逃跑了。第二天,公差醒了过来,找不到和尚,不觉摸了自己的头,竟然光秃秃的,绳索还套在自己脖子上,十分惊奇地说:“和尚还在这里,而我又到哪里去了呢?”


13,挤上车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想要有一个座位。这时,机会来了!有个小孩吵着要下车,只听他妈妈说:马上到了,下一站就到。于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、换尿布。于是我好心提醒她:您是否乘过站了?她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要坐到最后一站呢。。。


骚年!坚持学画画吧


14,在路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路口时,刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好,就见她依然保持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯……


15,丈夫:亲爱的,你怎么开车出去,是走回来的?车子呢?妻子迟疑了一下,说:你放心吧,车子停在了最安全的地方!丈夫:最安全的地方?车子被偷没事,但是车子里还有其他东西呢!妻子:这些你都放心吧,我敢肯定,绝对不会被偷的!丈夫:车子到底在哪的啊,妻子:我们这条街出去走个200米有条小河记得吧?丈夫:你停在河边了?那里怎么就是最安全的了?!妻子:在河底呢!谁能下去偷啊?!丈夫:……


据说这个动作可以减小腹


16,女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜,一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!”


17,去剪头发,一小帅哥帮我洗头,嘴巴挺能说的,洗头时一直逗我开心,他说:美女,你不能老绷着个脸,要经常笑,笑起来心情就好,心情好了人会越来越漂亮,来,笑一个我看看。被他逗得实在忍不住,仰起头瞪着眼睛看向他,咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后,笑容突然停住了,表情变换莫测,接着把脸别到一边,说道:美女,这样洗头不太方便,你还是躺好吧!。。。


狗狗都这么励志减肥,我还有什么理由继续胖!


18,有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,不信你看,确实没水,不骗你吧!。。。


19,某工科大学,有个肌肉男,身体素质杠杠的。每天晚饭后,这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水,并一路炫耀。说实话确实挺远的,六壶水着实不轻松。突然有一天打水回来闷闷不乐。问其原因 肌肉男高呼:太TM受伤啦!走到半路,看到班上一女生, 用拖布把串了八个(大号)壶,正往宿舍走呢… 彪悍工科妹子惹不起啊!


没有对比就没有伤害


20,和闺蜜上街,看见一个和我撞衫的妹子,我就问闺蜜:“我穿着好看还是她穿着好看?”闺蜜沉思了一会儿然后闭着眼睛说:“你好看。”我说:“你直接说我好看,干嘛闭着眼睛?”她说:“我不能睁着眼睛说瞎话。”

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