1,早上醒来,我对老公讲:“亲爱的,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!” 我一听高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!。。。”


网友给猫织了比基尼


2,闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了,打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿,咱再重新买一对儿。没想到啊没想到,我低估他了,只听见她男朋友说:宝贝儿你听着啊。只听见电话那边传来啪一声,他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中,我也正在羡慕中,又听见他男朋友说:分手吧!


3,心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想把,死心眼;不想了吧,缺心眼。


这狗狗真的挺可爱啊!



4,凌晨两点多醒来上厕所,忽然没了困意,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到从来没有查过他的手机,不知道他有没有什么秘密瞒着我。轻松的用他的生日解了锁,微信、qq、短信翻了一圈什么都没有,顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……


5,丈夫外派5年,刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那tm是瑞星杀毒软件!”


死鬼你还有闲心玩手机,真是禽兽不如


6,我最害怕的是,或许这个世界上已经有了我此生最爱的那首歌,但因为作者默默无闻导致我永远也没办法听到。


7,看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。


女人爷们起来就真没男人什么事儿了…..


8,“爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?”“那天我下班回家,看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着,于是我挺身而出!”“哇,爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了?”“不是,就在我被那几个混混打得半死时,你妈打跑了混混,然后把半死不活的我拖回家!”


9,吃过午饭,领导筒子到办公室巡逻。走到我面前的时候,我没忍住,放了一个屁。就在这尴尬的时候,领导瞅了瞅放在办公桌上的鸭脖,严肃的批评到:垃圾食品要少吃,放个屁都是五香的。。。


单身久了,怎么看?


10,堂哥今年三十多了,还是单身,大伯母到处找人给他介绍相亲。催得急了,堂哥就去找他妈妈摊牌:“妈,将心比心,如果您生的是女儿,您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么?”大伯母一脸惊悚:“就你,想都不要想哦,我跟你讲!”后来,也就没人催堂哥结婚了……


11,君子报仇十年不晚,男子汉说到做到!以前单位的经理处处给二狗穿小鞋,二狗被逼无奈只能辞职,临走前,二狗指着经理的鼻子说:“早晚有一天,你会饿得来求我!”终于,就在昨天,那个经理打电话给二狗了:“喂,我叫的外卖怎么还没送到?你能不能快点?”二狗:“我说过你会饿得来求我!”


爱的魔力转圈圈


12,当初男友追求我的时候,我想试探一下他的为人。第一次跟他单独吃饭时故意喝了一点酒,然后装醉。他并没有对烂醉如泥的我有任何过分的行为,小心翼翼的把我送回家了,从此我就答应和他处了。结婚后他才说:当初早就打听过你的酒量,那点酒你不可能喝醉。。。


13,我同学是卖白酒的,自己家酿的纯粮小烧,可以先尝后买的那种。他说有个奇葩,最近去他店里买酒,别人尝酒都是浅尝辄止,但是那个人几乎一口下去就是半斤,他做生意的又不好说啥,我俩就着这个话题把那人说了一通,后来才知道,那个尝酒尝半斤的……就是我爸!。。。


14,和男友谈恋爱那会儿,有一次,在男友家吃饭,正吃着,老妈来电话了,为了不影响吃饭,就开了免提:“妈,正吃饭的,有啥事吃完再说!” 老妈:“丫头,你注意点形象,别吃饭像个土匪似的胡吃海塞!嘟~嘟~嘟”


看起来好好玩 不知道会不会陷进去


15,一个姑娘上了飞机,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?” 男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错飞机了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!


16,一位老爷爷在北京待了大半辈子,说话一口京片子。刚刚吃了饭,喊他孙子下棋。开始还夸他孙子呢:哎呦喂,我大孙子棋艺不错啊。下着下着变成:孙子!你再吃我一个子试试?孙子!能耐了哈?到后来,老爷爷的孙子都听懵逼了,都不知道爷爷是喊他呢,还是骂他…


17,有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。。。


老公:“老婆,你听我解释,我就是想试试能不能战胜自己,你要相信我啊!”


18,能够说谎话时,就别说实话;非说实话不可时,就先说好话;好话成效不错时,则适时的加入谎话。。。


19,有个男同学是酒店的大堂经理,有一晚,他发来语音:“看到你老公。”我的脸一下子绿了,连忙打出租赶过去。到了后打他电话:“我到酒店了,怎么看不到你呀?老同学,你在哪?”他:“有什么事吗?我今天放假,在步行街看到了你老公。。。”


老王:谢谢你,设计师!


20,最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”老公说:“那当然,我曾经学过电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。。。”

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