1,昨天中午吃饭老公不小心把馒头掉地上了。我:老公你怎么和孩子似的连个馒头都拿不稳?老公:人家还是个宝宝呢,今天早上还吃奶来着。我……



这样的牛仔裤,你喜欢吗?


2,闲来无事去公园闲逛,看到两个小学生趴在石凳上写作业,小男孩比较暴躁,忍不住偷偷翻了翻后面的答案,只见他一把扔掉了课本气鼓鼓道:“为什么又是略!我现在特别讨厌这个略!”然后小女孩站起来,笑了笑,亲了他一口做了个鬼脸:“略略略~你现在还讨厌这个嘛?”我特么,我特么都看呆了!!!


3,所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。


教你快速化解尴尬


4,俗话说:漂亮的女人养眼,聪明的女人养脑,善良的女人养心,温柔的女人养神,才气的女人养性,健康的女人养身。所以,我就想问问各位香油,不知道我这又胖又矮的女人养什么?嘻嘻


5,“老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包!”


看哭,有同感吗?


6,上生物课,老师问细胞分裂后个数加不加倍?小红第一个回答不加倍,第二个小强也回答不加倍,轮到小明回答了:抢地主!


7,做人要学会谦虚,一定要耐心听取他人的意见,并认真记下来,对你有意见的都有谁……


生活要向前看,加油!


8,一女的在家出轨,被他丈夫捉奸在床。男:“今天你们还有什么话要说?”女:“事已至此,要杀要剐随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的?”男:“我怎么没诚信了?”女:“你不是说今天不回来的吗?


9,闺蜜的观察角度总是和我不同,比如我和她一起到海洋世界参观,她第一句话是:“这里面全是海鲜啊。”


谁说女孩子就不会修车了?哼


10,有个同学叫黄光林,他每次去优衣库,都不停地听到有人喊他的名字。。。


11,男:大师,为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编!


骚年,这下你糗大了


12,上学时,一到了期末考试,别人复习那叫查漏补缺,我他妈是女娲补天啊。。。


13,有一天,有一个女的抱着一只猫在等公共汽车,不想来了一个男的提着一只鸟,他慢慢的来到那个女人的身边,不慌不忙的,摸着那的人的猫,嘴里还说:咪咪好可爱呀!那女的就说:你再摸我的咪咪我就要摸你的雀雀啦!


为什么越来越多,谁能解释解释


14,术课上,老师让小孩画未来的自己,结果有个小孩在偌大的画纸中间点了一个小黑点。老师问他:这是未来的你吗?你将来是想做什么?小孩答道:老师,我将来想当一个细菌。。。


15,作为男人,我奉劝你们不要谈什么姐弟恋,因为分手之后,你怎么回答?你说“对方嫌我太小……”别人怎么看你?


小妮子,你狐狸尾巴露出来了


16,现在卖衣服的售货员也太会销售了,动不动就Aazing,太好看了吧,买它,必须买它!!!为了让我买她的衣服!居然说我长得像迪丽热巴,要不是我没瞎,我差点就信了。


17,当幸福来敲门,吵醒我睡觉,感觉并不幸福。


大爷别追了,大娘都不好意思啦


18,妻子给正在上班的老公打电话,高兴地说:“老公,咱儿子会叫爸爸了!” 老公怒道:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?。。。”


19,打电话订外卖,问老板多久能送到,老板:“很快!很快!” 我:“老板,半小时能送到吗?我快饿死了!”老板:“小姑娘我相信你能坚持!你也要相信你自己…..”


如果是你,保大还是保小?


20,昨晚我心情不好,进门就问老公 :今天你抽烟没?老公:没抽。我又问:喝酒没?老公:没喝。我再问:打牌没?老公:没打。最后,我忍无可忍,上来就给了他一嘴巴:老娘找个打你的理由,咋就这么难?。。。

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